Italianate a Dublino - Come ti vivo la (ex) tigre celtica

2011-04-15T08:08:00.001+01:00

Ebollizione

2011-04-08T23:02:00.003+01:00

L'atmosfera inizia a surriscaldarsi per la visita della regina d'Inghilterra, Elisabetta II, prevista a Dublino tra il 17 e il 20 di maggio. Tra proteste plateali (come quella di questo pub, che ha bandito una sicuramente delusa monarca dai propri locali) e brusii di sottofondo, le opinioni sono contrastanti e la discussione sale di tono. Cerchero' di aggiornare man mano che ci si avvicinera' all'evento.

Cronache sportive

2011-03-13T12:10:00.001Z

Non sto vedendo Milan-Bari, ma leggendo perle del genere sulla cronaca della Gazzetta me ne pento amaramente:

Parole forti

2011-03-11T23:41:00.002Z

A quanto risulta da questo articolo di RTE, il nuovo Taoiseach irlandese Enda Kenny - che meta' dei giornali mondiali crede essere una donna per via del nome - avrebbe scambiato "parole forti" con il corrispettivo francese, il famigerato Nicolas Sarkozy. Il motivo? Kenny vuole rinegoziare i termini degli aiuti europei all'Irlanda, ritenuti troppo onerosi per quest'ultima, e Sarko' vuole che l'Irlanda alzi la famosa corporate tax, tassa sulle aziende tanto bassa da far si' che tutte le multinazionali siano a Dublino.

Commenti? Potremmo disquisire sugli elementi politico-economici del problema, ma basta anche solo dire: a' Sarko', fatti i fattacci tuoi che se no qui si torna ad allevare pecore.

Closed to the pubbblic

2011-03-10T00:43:00.001Z

Più italianata di così si muore.

Il sito dell'ambasciata italiana a Dublino ha pubblicato un messaggio dalla grammatica inglese raccapricciante per avvertire che saranno "indisponibili causa problemi tecnici" in determinate date.

Ora:

- Già siete aperti DUE ORE al giorno, occhio che vi viene l'ernia
- Problemi tecnici previsti con largo anticipo? Manco il Mago Otelma ce la faceva
- L'inglese. Dio santo, siete L'AMBASCIATA D'ITALIA IN IRLANDA e scrivete come Totò, Peppino & la malafemmina

Notare che quelli evidenziati non sono i soli errori nella pagina del sito: a voi cittadini italici il piacere di trovare gli altri, con la gioiosa consapevolezza che lo stipendio, a questi degni rappresentanti della Repubblica, lo pagate voi.

Avamposti

2010-07-31T12:48:00.004+01:00

Mi stanno accerchiando. Ormai gli Irlandesi mi prendono per sfinimento, ed ecco che mandano avanti delle sentinelle, per farmi sentire sotto pressione. In questo caso, nella forma una coppia di piccioni che hanno pensato bene di sfornare due uova e covarle in un vaso sul mio balcone.

Ma io resisto. E li tengo sott'occhio. Ventiquattro ore su ventiquattro.

Broadcasting Live with Ustream.TV

Casa dolce casa

2010-07-27T21:52:00.004+01:00

Ebbene si', riprendiamo da dove avevamo lasciato. Ma non ci spaventiamo, il titolo non e' riferito al sottoscritto, che e' sempre saldamente a Dublino, ma alla storia che andiamo a raccontare oggi. Sugli Irlandesi, ovviamente.

E' in realta' qualcosa di vecchiotto, per la precisione del dicembre 2008. Come riporta l'Independent, l'esercito irlandese - che da sempre e' impegnato solamente in missioni di pace, in primis in Africa, e che e' decisamente "rustico" nella percezione di tutti - ha pensato bene di gonfiare il petto: ed ecco che ti mette in operazione un drone (velivolo automatico senza pilota) per la perlustrazione di un territorio in Ciad in cui svolge missioni di peacekeeping (i famosi Caschi Blu ONU, insomma).

Gia'.

Ora, un drone e' programmato per calcolare la propria autonomia di volo e invertire la rotta (e tornare verso la base) nel momento in cui il carburante basta solo per il rientro. Solo che se sei irlandese, e' probabile che qualcosa vada storto, con l'alta tecnologia.

Ecco quindi che i Brancaleone dei mari del Nord si sono dimenticati di cambiare le coordinate della base registrata nel drone, che si e' quindi messo a volare verso il campo base di Curragh, contea Kildare, IRLANDA.

Lo stanno ancora cercando tra le dune del Sahara.

PS: thanks to Diarmuid T. for being my source on this and allowing me to kickstart the blog again with a fantastic example of true Irishness.

No regali, siamo insegnanti

2009-12-21T11:23:00.005Z

L'Irish Primary Institutions Network, sostanzialmente l'associazione governativa che controlla la rete delle scuole primarie (le nostre elementari) in Irlanda, ha avvertito i bambini (leggi: i genitori) di non comprare regali costosi ai propri insegnanti per Natale.

Questo dopo che una bimba si era presentata dal proprio maestro con una carta regalo per acquisti nei negozi del centro del valore di 200 euro. L'IPIN comunica che il rischio di regali costosi diventera' epidemico nei prossimi giorni.

Mi sono iscritto alla graduatoria per diventare docente.

Sdoppiamento di personalita'

2009-12-01T12:50:00.005Z

L'avevo scritto tempo fa: staro' invecchiando, ma commentare il mondo mi circonda con la sola ironia e leggerezza e' un lusso che non mi sento piu' di permettermi. Stretto nelle vesti dello scherzo continuo, ho quindi dato sfogo alla mia schizofrenia e creato quello che si propone come un blog "serio", che questo non vuole e non deve essere.

Eccolo: http://unosguardodafuori.wordpress.com

Detto questo, Italianate a Dublino prosegue come sempre, a vedere il - prepotente! - lato divertente della vita di un emigrato irlandiano. ;)

La FIFA rende giustizia all'Irlanda

2009-11-24T14:09:00.002Z

Dopo il furto (organizzato) della scorsa settimana nei playoff delle qualificazioni ai Mondiali, il massimo organismo del calcio mondiale, la FIFA, ha deciso di permettere di rigiocare il secondo tempo della partita tra Francia e Irlanda allo Stade de France.

L'Irlanda attacchera' da destra verso sinistra.

Finalmente un riconoscimento importante

2009-10-30T18:18:00.004Z

Quello che all'Irlanda sta un po' stretto, si sa, e' il fatto di essere una nazione piccola e non esattamente il fulcro degli avvenimenti del mondo. Qui ogni evento che altrove sarebbe visto con medio interesse diventa un avvenimento storico, ed e' quindi fondamentale "pompare" a mezzo stampa ogni riconoscimento per la nazione.

Solo che uno di questi, recentissimo, non si e' notato sui media locali. Indovinate infatti chi ha vinto il premio IgNobel (parodia dei Nobel dedicata alle trovate demenziali) 2009 per la Letteratura? La Garda Síochána na hÉireann, la polizia irlandese insomma: "per aver compilato e presentato ufficialmente piu' di 50 multe al maggior violatore delle leggi stradali nazionali, Prawo Jazdy". Che in polacco vuol dire "patente di guida".
Manco nome e cognome sanno riconoscere...

Come finire il weekend in modo originale

2009-10-25T09:47:00.006Z

Questa l'avrete letta in tanti in Italia, ma ve la ripropongo lo stesso nel caso vi fosse sfuggita:

Visualizzazione ingrandita della mappa

"ENNIS (IRLANDA) - «A mali estremi, estremi rimedi». Un proverbio simile avrà ispirato l'irlandese John O'Connor, proprietario del "Custy's Music Shop", negozio di strumenti musicali a Ennis, capoluogo della contea di Clare, in Irlanda. Da anni ormai, ogni lunedì mattina, il quarantaseienne trova puntualmente la porta d'ingresso della sua attività completamente sporca di urina e di vomito. Infatti durante il weekend, giovani ubriachi e nottambuli, liberano le loro vesciche e vomitano proprio sulla porta dello shop."

E fin qui, tutto nella norma purtroppo, basta vedere come si presenta una qualsiasi citta' irlandese il lunedi' mattina.
La genialita' sta nella soluzione.

"Dopo aver speso inutilmente migliaia di euro per comprare telecamere che riuscissero a identificare i giovani, O’Connor ha deciso di passare alla linea dura: una scarica elettrica colpirà coloro che di notte si avvicinano al negozio per urinare o semplicemente per sporcarlo con il loro vomito. Un insieme di fili e di cavi sono stati sistemati ai piedi della porta d’ingresso. Appena qualcuno si avvicina, una scossa elettrica si attiva."

Roba che i cattivi dei vari film di Batman gli fanno il solletico, a sentire il Corriere. Il problema e' che probabilmente e' vero: artigianale, ma vero. Guardate un po' il nostro John O'Connor con in mano la sua arma di difesa:

"O’Connor promette che la sua vendetta non si ridurrà a qualche scarica elettrica. L'uomo sta seriamente pensando di stampare le immagini, riprese dalle telecamere a circuito chiuso poste all’estero del negozio, di coloro che hanno urinato davanti al negozio e di appenderle fuori alla sua attività: «Non avrò alcuno scrupolo e le piazzerò sulla strada principale della nostra città»."

Cosi' si fa. E magari ci si fa anche un po' di sana pubblicita', che non guasta mai...

Quinti in classifica, tendenti al miglioramento

2009-10-05T21:38:00.003+01:00

L'ONU, nell'ambito dello United Nations Development Programme, ha pubblicato la classifica annuale dei Paesi in cui lo sviluppo umano ha raggiunto i livelli piu' alti: l'Irlanda e' quinta.

La classifica tiene conto di alfabetizzazione e istruzione scolastica/accademica, aspettativa di vita e prodotto medio lordo pro capite in 182 nazioni del mondo, e vede l'Italia diciottesima; anche altre potenze politiche e/o economiche seguono l'Irlanda (USA, tredicesimi; UK, ventunesimo; Svizzera, nona, and so on), che si mantiene stabile nonostante la crisi economica.

E lasciatemelo dire: alla faccia di chi parla dell'Irlanda come di un paese di zozzoni senza cultura, e che dell'Irlanda conosce giusto il proprio conto in banca... ;-)

E via di fotografie

2009-09-27T13:42:00.003+01:00

Visto che la fotografia e' una droga da cui non riesco a liberarmi, ho deciso di aprire un blog "gemello" di questo:

http://dublinpics.blogspot.com/

Non solo divertimento o ironia in questo caso, lascio semplicemente che le foto parlino da sole ;)

All you need is love

2009-09-14T11:04:00.007+01:00

A quanto pare, l'Irlanda e' nota per cose sempre piu' inaspettate. Non solo la birra, le pecore, le scogliere, i monasteri; pure i festival internazionali per trovare l'anima gemella.

Ebbene si', stando (anche) al recente servizio della BBC che mostra come nella amena localita' di Lisdoonvarna (in contea Clare, sulla costa Ovest) si riuniscano annualmente speranzosi single in cerca dell'amore della propria vita, aiutati da esperti personaggi locali e da tutta una serie di iniziative e infrastrutture create per l'occasione.

Il matchmaking (cosi' si chiama) sembra riscuotere enorme successo ed attrarre persone non solo dal resto dell'isola.

Tra parentesi, per trovare quella splendida giornata sulle scogliere di Moher e realizzare il servizio, da quanti anni stanno facendo tentativi a vuoto?!

Commemorazioni riuscite

2009-09-07T13:10:00.005+01:00

Certo che a volte le poste, in tutto il mondo, sono quantomeno sorprendenti. Butti uno sguardo a quello che commemorano, e spesso e volentieri ci trovi roba che manco sapevi esistesse, o che è talmente banale che celebrarla significa proprio non avere nulla per cui stampare francobolli.

Solo che.

L'ultima uscita di An Post, le poste nazionali irlandesi, è quella di un francobollo commemorativo dei 400 anni della Plantation of Ulster. La faro' corta: fino all'inizio del 1600, l'Ulster (che oggi immagino tutti conoscano per le tragiche vicende passate e in parte presenti) era la zona piu' gaelica e meno inglesizzata d'Irlanda, riottosa e ribelle alla dominazione straniera. Che fecero allora i simpatici inglesi? Prima sconfissero gli ultimi signorotti gaelici, dopo decenni di lotte, e poi pensarono bene di "importare" signori terrieri da Inghilterra e Scozia, oltretutto protestanti, per dominare la terra ed evitare che si tornasse alla situazione precedente.

Insomma, nell'Anno Domini 2009, la Repubblica d'Irlanda pensa bene di celebrare i 400 anni dalla sconfitta definitiva. Furbi, nè?

Gatti & mazzate

2009-09-07T12:56:00.005+01:00

Si è concluso ieri il torneo annuale GAA di Hurling, uno dei due sport gaelici giocati solo qui in Irlanda - ma con un seguito del 100 %, sostanzialmente. Abitando su una delle strade principali in direzione dello stadio, il Croke Park, che in linea d'aria sta a 500 metri da casa mia, ogni domenica estiva uscire di casa significa trovarsi in un carnevale di colori di squadre. Ieri, il match tra Tipperary e i cats di Kilkenny (sono infatti le squadre delle contee ad affrontarsi) si è concluso, di nuovo, con la vittoria di questi ultimi, campioni in carica per la quarta volta di fila.

E Dublino? La squadra della sua contea, a detta degli irlandesi, è sorprendentemente una delle piu' scarse dell'isola, e non riesce mai a raggiungere le finali...

Pittura e musica? No, graffiti e tromboni.

2009-08-03T14:10:00.004+01:00

Oggi mi sto guardando BBC World News in TV quando passa uno dei loro attesissimi servizi sull'Italia: non so infatti giudicare a pieno quelli sugli altri paesi non vivendoci, ma gli "approfondimenti" di argomento italiano riflettono tutta la faciloneria del giornalismo moderno, unita al tipico pregiudizio britannico nei nostri confronti.

Il servizio parte da un'affermazione di Berlusconi, che avrebbe dichiarato come la citta' di Roma sia "sfigurata dai graffiti", quelli fatti a bomboletta dai cosiddetti taggers. Il servizio ovviamente va di luogo comune a palate, con la Fontana di Trevi in primo piano subito all'inizio, ma prosegue su linee quasi standard, mostrando i classici muri di edifici storici (e non) imbrattati da macchie di colore casuali. Niente che noi (e non solo noi, basta vedere in Francia) non conosciamo.

Ma la perla arriva con l'intervista a Franco Ferrarotti, "il più noto dei sociologi italiani all'estero", come lo (auto)definisce il suo sito. Il Ferrarotti parte anche bene, notando come il "graffito" sia "un patetico tentativo di emergere" di giovani con voglia di esprimersi ma senza il talento o la voglia di approfondire e farlo veramente - e chiariamo, sono sicuro che anche qui di talento ce ne sia, ma e' l'1% e probabilmente non imbratta i muri altrui.

Ecco pero' che parte il Ferrarotti furente: "io lo ricollego al triste destino di un'intera generazione di persone che non possono trovare un buon lavoro e sono costretti a vivere in una condizione precaria!". Capita l'equazione? Berlusconi > Roma > generazione devastata > graffiti per disperazione.

Caro il mio Ferrarotti, prenditi una squadra di 10 taggers come dipendenti dignitosamente retribuiti, fai scrivere loro i tuoi libri (invece di farlo fare a studenti di belle speranze come tutti i tromboni e baroni italiani) e pagali e riconoscili per questo. Soprattutto, cedi il posto a chi ha capito che quelle patetiche manifestazioni di esibizionismo, di voglia di emergere, esistono perche' i tromboni come te monopolizzano, a 130 anni, la "cultura" occupandone ruoli e poltrone, senza minimamente avere il senso di cosa devono veicolare e che contributo possono dare a questa "generazione devastata" per emergere davvero.

Quando ti sarai accorto che molti di loro non sanno manco scrivere in italiano, ma soprattutto nemmeno lo vogliono fare, e avrai magari dato a quella minima percentuale di talentuosi frustrati una vera possibilita' di emergere, bene, allora torna a farti intervistare alla BBC invece di sparare i soliti stereotipi ideologizzati che tanto fanno piacere a chi ci denigra all'estero.

La pentatonica universale

2009-07-31T14:08:00.006+01:00

Esulo un attimo dal discorso "Irlanda" per parlare di linguaggio universale, o meglio, farne parlare Bobby McFerrin, famoso musicista jazz, che al World Science Festival 2009 ha fatto un esperimento da brividi (vedo ora che e' stato ripreso anche dal Corriere online):

Dopo il concertino, McFerrin dice "Per qualche motivo, dovunque vada, a prescindere da chi ho davanti, la scala pentatonica [viene percepita]"; uno dei relatori gli risponde: "Se cerchi un lavoro nelle neuroscienze..."

Tristezza a palate (cit.)

2009-07-30T20:40:00.003+01:00

Come gia' riportato da diversi blog, non ultimo quello del nomade ex-irlandese Andima, ora in Belgio, mi trovo costretto anch'io (dalla mia coscienza) a riportare il seguente post sul blog di Beppe Severgnini, nel contesto del Corriere della Sera. Severgnini non mi piace (sorry Beppe, niente di personale!), il Corriere e' sprofondato negli abissi del gossip Studio Aperto-style, ma fosse anche falsa, questa lettera sarebbe tristemente verosimile. E' la lettera di almeno un 90% di noi italiani all'estero, che potremmo raccontare anni di storie su questo sottobosco di compromessi...

Beppe Severgnini,

Ci siamo accorti che carovane di giovani italiani, bravi e istruiti, si spostano dal sud al nord (122mila nel 2008, secondo Svimez). Altrettanti, e altrettando bravi, saltano un passaggio: dal sud vanno direttamente all'estero. Dieci anni di viaggi e "pizze Italians" mi hanno lasciato pochi dubbi e molte storie tristi. Quei ragazzi non partono per imparare; partono per dimenticare. Non si tratta solo di intimidazioni e soprusi (ci sono anche quelli). E' il sottobosco dei compromessi a dare la nausea. Ho chiesto a una ragazza siciliana, che chiameremo Lucia, di spiegare perché se ne va. Leggete con attenzione: è uno spaccato dell'Italia opaca, quella che molti giovani meridionali non sopportano più.

"Vorrei raccontare, alla vigilia della partenza, ciò che ho passato e imparato in Sicilia, dove sono nata e cresciuta. Mi laureo a ventiquattro anni, col massimo dei voti. Borsa di studio all'estero: mi trovo bene, ma decido di tornare e cercare un lavoro. Dopo un po', lo trovo. Solo che non mi pagano subito. Dovrà aspettare circa due anni, mi dicono. Accetto: si tratta di un'istituzione importante, penso al curriculum. Per mantenermi collaboro con un ente culturale privato che ha relazioni con l'estero; non ho un contratto, le collaborazioni sono malpagate e irregolari.

Poi, una buona notizia. Una società di formazione e progettazione mi offre un lavoro, mille euro mensili, 50 ore settimanali. Si tratta di cercare e studiare bandi pubblici e redigere progetti perché vengano finanziati. Una cosa mi preoccupa: il mio contratto non riporta affatto le mie mansioni. Scopro di venire pagata col finanziamento pubblico di un altro progetto, che dichiara più figure professionali di quelle effettive. Di volta in volta risulto consulente per una mostra di fotografie; segretaria organizzativa di un progetto di recupero degli antichi mestieri; tutor in un corso di formazione. Lo stipendio arriva a intervalli imprevedibili: non so come pagare l'affitto e devo chiedere un prestito ai miei, pur lavorando tutto il giorno, tutti i giorni, anche il sabato. Ne parliamo tra colleghi: sono nauseati, ma temono di rimanere disoccupati.

Mi licenzio, mi dedico nuovamente alla ricerca di un lavoro, vengo al nord per colloqui. Non è facile, inoltre pare che io sia in un' età critica: e non ho ancora trent'anni. Continuo a cercare, a inviare e-mail, a studiare. Finalmente, una risposta: un'università inglese, ricevuto il mio CV e un progetto di ricerca, mi offre una borsa di dottorato. Sto preparando le valigie e cerco casa. I miei fratelli, entrambi laureati, sono già emigrati. Uno lavora in Scandinavia, l'altro in Svizzera. Sono contenti. "

Vorrei solo far notare: sono sicuro che al Sud si stia peggio, lo sento da molti racconti dal vivo o meno; ma vi assicuro, non e' che cambi poi molto cambiando regione... potrei citare decine di esempi, comprese alcune mie tragicomiche esperienze con presunte agenzie pubblicitarie che ti fanno lavorare gratis (facendo TUTTO quello che il responsabile e' troppo inetto per fare), e pretendono pure di essere ringraziate perche' ti insegnano un lavoro...

I soliti ignoti

2009-06-12T12:10:00.007+01:00

Gli irlandesi, si sa, sono gente semplice. Non vanno tanto per il sottile, quando si mettono in testa di fare una cosa.

Per esempio.

La notte scorsa, nell'ameno villaggio di Graiguenamanagh - non e' uno scioglilingua, e' il nome vero del posto! - nella contea di Kilkenny, una banda di "rapinatori mascherati" ha pensato bene di derubare una filiale locale della Bank Of Ireland. Portandosi via l'intero ATM (la macchina Bancomat). Con una ruspa.

E direte: ovvio che vanno a prendere un posto cosi' sfigato, sta nel mezzo del nulla, chi se ne accorge?
Di sicuro non i Gardai della stazione di polizia che sta esattamente di fronte alla banca:

Anzi, a giudicare dall'espressione perplessa del poliziotto nella foto seguente, mi sa che non hanno ancora capito cosa sia successo. Le risate che si stanno facendo sicuramente i rapinatori mi ricordano la trama del film Ordinary Decent Criminal (Un perfetto criminale) con Kevin Spacey...

Esportiamo l'italianita' nel mondo!

2009-06-11T21:05:00.006+01:00

Essendo iscritto all'AIRE (Anagrafe Italiani Residenti all'Estero), settimana scorsa mi arrivano a casa, sorprendentemente, le schede elettorali per il referendum indetto in Italia per il 21 giugno. Non so nulla della consultazione in questione, di cosa proponga e di chi appoggi cosa, quindi vado a vedere online di che si tratti, e gia' mi rendo conto che dividere il referendum dalle elezioni amministrative ed europee costera' al caro contribuente - non a me, fortunatamente - italico diversi milioncini di euro... e vabbe'. Ma poi?

Ma poi bisogna votare via posta, appunto, e le schede devono pervenire in ambasciata entro il 18 giugno, pena l'annullamento del voto. Esamino quindi il contenuto del bustone ricevuto, e trovo:

- Le tre schede colorate coi rispettivi quesiti
- la bustina che le contiene, ovviamente sigillata e che devo aprire
- il certificato elettorale
- il bustone esterno, in cui reinserire il tutto e da imbucare poi

Mi sorge dunque un dubbio: secondo le istruzioni devo mettere le 3 schede, una volta votato, nell' "apposita bustina allegata". Si parla di quella che ho dovuto strappare per estrarle? Mah, d'altronde c'e' solo quella. Mi sembra decisamente strano, ma armeggio di nastro adesivo, richiudo la bustina con dentro le schede e spedisco il tutto.

Oggi ritiro la posta e mi trovo il seguente avviso inviato dall'ambasciata italiana:

Le mie povere schedine, in viaggio all'interno di una busta clandestina rattoppata...

Infectious: alla larga (ma non troppo)

2009-05-09T18:23:00.005+01:00

Approfittando della bella giornata, ci siamo fatti un giro alla mostra Infectious: Stay Away, inaugurata dalla Science Gallery del Trinity College a meta' aprile: iniziativa interessantissima, nata per diffondere un argomento serissimo (e di attualita') come il contagio, appunto, in modo inusuale e divertente (ma non per bambini: e' vietata sotto ai 15 anni!).

Date uno sguardo al video sopra per avere un'idea: le idee migliori sono il mettere una "tag" (un chip) elettronica appesa al collo dei visitatori, che mostra se si e' "infetti"(e lo si diventa venendo a contatto, nella mostra, con persone "infette"), il tutto mostrato su schermi sparsi per l'esibizione; e l'analisi del DNA (che richiede un contributo di 5 euro), i cui risultati verranno poi messi online anonimamente e si possono verificare attraverso un codice che viene fornito.

La mostra e' assolutamente gratuita e ha gia' avuto piu' di 9000 visitatori: fateci un salto se siete a Dublino, ne vale la pena.

E un ventiduenne irlandese li frego' tutti

2009-05-07T14:52:00.005+01:00

Da Corriere.it:

MILANO - Quando alla fine di marzo Jean-Michel Jarre ha dato l'annuncio della morte del padre - Maurice Jarre, autore di celebri colonne sonore di film come «Il Dottor Zivago», «Passaggio in India» e «Lawrence d’Arabia» - sui giornali di mezzo mondo sono comparsi coccodrilli dedicati al compositore, e in molti hanno riportato una frase attribuita a Jarre («Quando morirò, nella mia testa suonerà l'ultimo valzer») perfetta per un articolo con cui ricordare un grande della musica.
IL FALSO - Peccato che la citazione fosse un falso, una frase inventata da uno studente irlandese di 22 anni e da lui pubblicata assieme ad altre sulle pagine di Wikipedia, ovviamente alla voce «Maurice Jarre», il giorno della scomparsa del francese. Scopo di Shane Fitzgerald, autore dello scherzo, altro non era che dimostrare come l’enciclopedia più cliccata della rete sia sì diventata un punto di riferimento, ma che a volte può essere pericoloso fidarsi ciecamente delle informazioni che vi si reperiscono. E a quanto pare ha avuto ragione.

Chi e' un attimo piu' smaliziato della media per quanto riguarda Internet e l'uso che se ne fa, cosi' come il cosiddetto user made content, che permette a chiunque di redigere contenuti a proprio piacimento (testuali, video, audio, grafici...), sa che da quando questo mezzo di comunicazione esiste, l'attendibilita' dell'informazione e' caduta a picco. Non che prima fosse a livelli astronomici, per carita', ma questo ragazzetto irlandese ha dato l'ennesima picconata anche a un sistema tanto idolatrato come quello di Wikipedia.

Continuiamo.

SENZA VERIFICA - Shane si aspettava che blog e giornali minori sarebbero caduti nel tranello, ma lui stesso è rimasto stupefatto quando si è reso conto che anche grandi testate di tutto il mondo avevano ripreso la sua frase. «Giornali prestigiosi in Inghilterra, India, America e perfino Australia hanno riportato le mie parole nelle loro notizie sulla morte di Jarre», ha detto il ragazzo, raccontando di essere rimasto scioccato nell'apprendere che quotidiani di alto livello riportano ciò che trovano su Wikipedia senza prima fare le verifiche del caso.

E questo dovrebbe mettere tutti MOLTO in guardia su quanto si legge sui cosiddetti media attendibili, cartacei o in rete.

NON FIDARSI È MEGLIO - Il Guardian è tra quelli che si sono fidati della fonte wiki, salvo poi dover metter mano al coccodrillo per cancellare la citazione incriminata, con mille scuse, quando ad alcune settimane dalla pubblicazione Fitzgerald ha svelato a tutti la vera paternità delle frasi di Jarre. Commentando l'accaduto, Siobhain Butterworth - editore del quotidiano britannico - ha dichiarato che la vicenda deve servire da insegnamento per i giornalisti, affinché utilizzino Wikipedia nel modo corretto. In sostanza, raccomanda Butterworth, qualora non sia possibile risalire alla fonte originaria di quanto riportato sulle pagine dell'enciclopedia online è sicuramente preferibile cercare informazioni altrove.

Non fidarsi e' meglio, appunto. Ogni volta che si legge una notizia, prima di commentarla verbalmente o per iscritto e di usarla per costruirsi un'opinione (magari suffragando idee che gia' si hanno in testa, meccanismo umanissimo e sbagliatissimo), bisognerebbe controllare le fonti e verificare tutte le versioni disponibili della stessa. L'obiettivo e' la fonte di primo livello, l'originale, o quantomeno quello che gli si avvicina di piu'.

Bellissimo il titolo dell'Irish Times a riguardo, molto meno dolce di quello del Corriere: "Lazy journalism exposed by online hoax". A voi il piacere di tradurre, e ai giornalisti (Corriere compreso) quello di imparare.

E mo' pure la febbre, 'sti poveri maiali...

2009-05-03T10:38:00.004+01:00

Come ormai anche i sassi sanno, la cosiddetta swine flu, l'influenza suina, si sta diffondendo in tutto il globo, con l'aiuto di divertenti vacanze in Messico. Bene, solo oggi e' stato confermato che ha raggiunto anche l'Irlanda:

In a statement last night, the Department of Health said that a man in the east of the country who recently returned home from Mexico has tested positive for the virus.

Insomma: dopo i maiali alla diossina, pure quelli con l'influenza, e ovviamente l'attaccano a noialtri. Povere bestie...

Intanto tutte (beh, quasi) le aziende in loco hanno messo in opera piani d'emergenza per evitare pandemie, con gente in vacanza (vedi il sottoscritto) rintracciata telefonicamente per conoscerne le condizioni di salute prima del ritorno al lavoro.

Clienti particolari

2009-04-26T11:56:00.002+01:00

Guardate che tipo di clientela si e' trovato ad affrontare un Super Valu market di Ballinrobe, Co Mayo, qualche giorno fa: un toro, scappato da un locale mercato del bestiame, si e' fatto un giro tra gli scaffali. Impagabile il cliente che cammina nel corridoio, si trova di fronte il toro infuriato e scappa dalla parte opposta!

Cronaca dal disastro

2009-04-24T18:39:00.004+01:00

Qualche settimana fa, un Londis store davanti al centralissimo parco di St Stephen's Green ha affisso il manifesto con cui cercava una persona come assistente vendite. Per chi non fosse in Irlanda e non li conoscesse, i Londis sono dei mini-market locali (si tratta di una catena inglese) molto simili a quelli (esistenti anche in Italia) della Spar.

Guardate che effetto ha avuto l'offerta di lavoro.

Chiuso per lutto

2009-04-10T10:56:00.004+01:00

Nella giornata dei funerali delle vittime, solo un breve post per esprimere vicinanza ai connazionali (e non) colpiti dal disastro. Anche in Irlanda, persino nella mia azienda, sono nate subito iniziative di solidarieta': speriamo servano davvero a dare sollievo a chi ha perso tutto nel sisma.

Torniamo a dare belle notizie

2009-03-28T15:28:00.004Z

Da Corriere.it:

DUBLINO - Tra ottobre e dicembre 2008 il prodotto interno lordo dell'Irlanda è calato del 7,5% su base annua. Per l'intero 2008 invece la flessione è stata del 2,3%. I dati sono stati diffusi dal governo di Dublino. Uno studio canadese della Environics Research di Ottawa, reso noto mercoledi, ha accertato che i più pessimisti al mondo sugli effetti della crisi e sui tempi di uscita sono gli irlandesi con l'83% della popolazione.

RICAPITALIZZAZIONE - La Commissione europea ha approvato il piano di ricapitalizzazione pubblica di emergenza della Bank of Ireland per 3,5 miliardi di euro.

Non per dire, ma un pensierino a spostare i risparmi in Italia forse è meglio farlo...

L'Irlanda vince il Grande Slam di rugby

2009-03-22T01:30:00.003Z

...e lo aspettava da 61 anni, immaginate il casino! Domani chiudono Dawson Street, in pieno centro, per i festeggiamenti alla squadra che torna vittoriosa dal Galles.

Siamo in una botte di ferro

2009-03-21T10:08:00.003Z

Da Corriere.it:

WASHINGTON - Errore diplomatico del cerimoniale della Casa Bianca in occasione della visita del primo ministro irlandese, Brian Cowen: al «Taoiseach» irlandese è stato montato sul teleprompter (il «gobbo») il discorso del presidente degli Stati Uniti, Barack Obama. E Cowen ha cominciato a leggerlo come se fosse suo, accorgendosi dell'errore solo dopo qualche paragrafo. È successo all'incontro finale organizzato a conclusione della giornata irlandese dedicata a San Patrizio. Dopo una ventina di secondi di discorso, Cowen si è interrotto, ammettendo: «Questo non è il mio discorso». Obama l'ha presa ridendo: è tornato al podio dove aveva appena finito il suo discorso, e ha ringraziato se stesso per le parole appena pronunciate da Cowen.

Voci non ufficiali lasciano trapelare che abbia subodorato l'inghippo quando si e' messo a recitare: "Dal mio ufficio alla Casa Bianca..." e abbia continuato imperterrito per altri 3 minuti.

Il menu' da recessione

2009-03-21T09:39:00.004Z

Settimana scorsa, durante le nostre peregrinazioni e approfittando del bel tempo (che dura da una settimana, nonostante qualche nebbia, e ci lascia attoniti), capitiamo in quel di Dun Laoghaire, di cui ho gia' parlato e messo foto: il bel porto a Sud del centro di Dublino, una delle zone piu' animate della "Dublino bene".

E' sabato, la gente vaga in massa per le strade e noi decidiamo di entrare nel locale shopping center per cercare un pasto veloce e continuare poi la nostra passeggiata. Bene, spettacolo desolante: meta' dei negozi del centro commerciale sono chiusi (alle 4 del pomeriggio!), solo qualche fast food e un paio di negozi di abbigliamento resistono, oltre ad una provvidenziale gelateria.

Percorriamo quindi i corridoi semideserti, finche' non ci troviamo davanti la foto seguente: e l'immagine stessa vale piu' di mille parole.

Arriva St. Patrick...

2009-03-15T20:18:00.002Z

...e tutti si bardano a festa:

Reggiamoci a vicenda che è meglio, visti i tempi

2009-03-03T22:32:00.003Z

La prima pagina dell'Irish Times di ieri:

No further comment needed.

Taglio di capelli 2: quello vero

2009-02-22T14:10:00.004Z

Giovedi' prendo, esco e vado in cerca di un barbiere sulla via. Abito in una zona piena di piccoli esercizi, e nel viavai quotidiano ho notato nel corso dei mesi almeno 5 botteghe di questo tipo, tutte con gli stessi prezzi.

Decido di andare sul sicuro e mi dirigo dalle polacche da cui ero gia' stato qualche tempo fa: e scopro che la gestione e' cambiata, hanno dipinto tutto di rosa, hanno scritto qualcosa come Boutique pour femmes e hanno reso un po' imbarazzante il mio tentativo di usufruire del loro taglio di capelli.
Poco male, ce ne sono altri li' vicino. Provo i due alla fine della via, uno dirimpetto all'altro, e scopro che hanno alzato (e mica di poco!) i prezzi e che sono pieni di gente da scoppiare. Sono le 17, ho una certa fretta, decido di cercarne uno piu' vicino a casa.

Faccio qualche passo tornando indietro e trovo l'insegna di un barbiere che indica un basement (scantinato, molto usato qui per appartamenti o esercizi commerciali) subito dietro. Uno vale l'altro, mi dico, e scendo gli scalini che portano alla porta d'ingresso. Intravedo qualcuno muoversi dietro ai vetri, apro la porta di legno ed entro.

Non l'avessi mai fatto. Ci siamo solo io e lui, e l'intero shop e' tappezzato sui muri scrostati da poster presi palesemente da giornali per camionisti; gli attrezzi del mestiere sono buttati a caso su mensole, poltrone e lavelli, e il barbiere (che in realta' si presentava come un impiegato dopo 6 pinte al pub) sta pulendo dei pettini sfregandoli tra loro su di un lavandino. Oh boy.

Mentre io rimango un attimo a considerare se riesco a correre fuori senza farmi notare, lui si volta, chiede "Haircut?", vede che esito, alza i pettini, e io mi rassegno. "Yeah, haircut".

La sua frase successiva e' stata: "Mi hai salvato, oggi non e' venuto nessuno!".

Beware, il Barbiere Assassino puo' colpire quando meno ve lo aspettate.

Taglio di capelli? Ci pensa Dublin Bus!

2009-02-06T00:39:00.006Z

Tagliare i capelli, a Dublino, non costa poi molto: con 6 euro un ometto se la cava, dry cut e via. Ma se proprio vogliamo andare sull'economicissimo, perche' non chiedere alla compagnia locale dei bus?

Dublin Bus ha infatti inaugurato oggi il nuovo servizio "taglio con tariffa urbana": sali, paghi 1.15 € (la tariffa minima), passi per il centro et voila', il taglio e' fatto. Oddio, magari bisogna stare attenti che insieme al tetto dell'autobus e ai capelli in eccesso, i rami pendenti non portino via direttamente qualche testa...

Ecco il risultato di un bel ramo basso in Amiens Street, centro/nord della citta' (foto scattate da una collega francese):

(Notare il povero autista accasciato sugli scalini, l'hanno poi ricoverato sotto shock). Ed ecco invece che fine ha fatto il tetto del doubledecker:

Chi va per primo? Io da domani giuro che mi siedo al piano basso.

Snow on Ireland: ed e' subito casino

2009-02-03T11:57:00.008Z

Ti pareva che venivano due fiocchi di neve e si bloccava tutto?

Dopo l'alluvione dell'agosto 2008 - la citta' intera bloccata, mi ero fatto a piedi da Blanchardstown al centro arrivando alle 22 dal lavoro (15 KM!!!!) - sono bastate poche ore di neve, un totale di 5 cm, e addio al traffico della capitale meno organizzata d'Europa, quanto a eventi climatici. Vedi foto sotto.

In azienda ci hanno fatto uscire 20 minuti prima, alle 18.10, e appena fuori dal parcheggio ecco che inizia la coda di auto da cui fuoriescono variopinte bestemmie: erano quelli che finivano alle 16.30, bloccati da due ore. E' bello imparare nuove imprecazioni in un ambiente multiculturale.

Solo due ore per tornare a casa questa volta: per disperazione io e un paio di colleghi ci siamo infilati in un bus A CASO (sapevamo solo che passava dal centro), che e' andato a passo d'uomo per chilometri e chilometri prima di prendere un attimo di ritmo. Ma eravamo al caldo, e un sentito ringraziamento va al driver, che si prodigava di indicazioni e suggerimenti come nemmeno Bertolaso e i suoi uomini durante i terremoti.

Perlomeno c'e' qualcuno che si diverte, sulle colline dove abitavo ormai piu' di un anno fa...

PS: oggi l'Independent (da cui ho preso le foto) titola "Snow brings chaos, absenteeism and fun". E ho detto tutto!

E ora ripensiamo all'Europa

2009-02-01T22:11:00.003Z

Un sondaggio privato evidenzia oggi che il 58% degli irlandesi sarebbe ora favorevole alla ratifica del Trattato di Lisbona, clamorosamente bocciato non molti mesi orsono. Si sa, la crisi economica qui si e' fatta sentire (vedi post sull'articolo del Corriere riguardante Limerick), c'e' stato anche il disastro del maiale alla diossina (con relativo danno monetario) e la gente inizia ad essere piu' favorevole alla cosa.

La realta' e' che la paura di un aumento delle tasse - non del tutto ingiustificata, diciamolo - e di conformarsi a leggi estranee alla natura irlandese (soprattutto in termini militari - l'Irlanda e' neutrale da sempre, Prima Guerra Mondiale esclusa) aveva fatto molto, ma si sta ora dissipando di fronte al terrore di affondare nella poverta pre-boom economico.

Paroloni per dire: hanno una fifa verde, e stanno iniziando a pensare di avere sbagliato. Non del tutto a torto, per quante riserve io abbia verso il mostro UE.

E l'Eire entro' nel gotha del pallone

2009-01-30T18:42:00.006Z

Da UEFA.com:

Per la prima volta, la Repubblica d'Irlanda ospiterà una finale europea per club. Venerdì, il Comitato Esecutivo UEFA ha scelto lo stadio di Lansdowne Road di Dublino come sede della finale di UEFA Europa League 2011.

L'Europa League e' il futuro nome dell'attuale coppa UEFA: non esattamente il Mondiale di Calcio, ma per un Paese da sempre ai margini degli eventi che contano, questo annuncio ha rappresentato una svolta.

Ora bisogna vedere se lo stadio verra' completato come previsto: gli irlandesi non sono esattamente noti per essere responsabili di progetti di enorme successo... Un esempio? Il progetto del tunnel che collega l'area dell'aeroporto alla citta', entrando dal porto, venne rifatto diverse volte, perche' gli scavi (partiti dagli estremi opposti del tunnel, in contemporanea) non si incontrarono a meta' strada!

Ecco, lo stadio ora si mostra cosi':

Ma l'intenzione dovrebbe essere questa, nel 2011:

Un impianto effettivamente all'avanguardia, chissa' che l'Irlanda non riesca ad accaparrarsi anche qualche competizione europea importante, magari in partnership con un'altra nazione. Intanto speriamo che le tribune, durante i lavori, si incontrino a meta' strada.

Come dipingere (approssimativamente) l'Irlanda di oggi

2009-01-29T16:30:00.007Z

Da un articolo pubblicato su "Io Donna" e ripreso da Corriere.it:

Pat Curtis potrebbe parlare per ore. Ha ventitre anni, fa l’operaio, porta la polo slacciata, un giubbino leggero, lo sguardo serio di chi prima di diventare maggiorenne era già in catena di montaggio. Fa freddo nel cortile della sua fabbrica, e la tettoia di plexiglas sotto la quale ci ripariamo non basta a tenere a bada la pioggia.

Dunque, inizio molto "drammatico". L'autore dell'articolo, Raffaele Oriani, mi è francamente nuovo, ma ammetto di seguire ormai solo superficialmente i media italiani; quello che non mi è nuovo è il vizio di virare il colore di un articolo verso quello che si vuole rappresentare. In questo caso, la crisi piu' nera, la depressione stile USA '29 di una Limerick che affonda.

Proseguiamo:

Pat potrebbe parlare per ore: «Noi irlandesi accettiamo tutto, e anche se ci licenziano non muoviamo un dito. Sa perché? Perché siamo contenti solo quando andiamo a fondo».

Ecco, magari i luoghi comuni no, dai. Gli irlandesi non "accettano tutto", si incazzano come tutti quanti al mondo. Semplicemente, sanno di dipendere totalmente dagli investimenti esteri, sanno di non avere un Paese votato alla manifattura (la Dell di Limerick, e ci torniamo a breve, è/era un'eccezione non da poco) ma ai servizi e alla tecnologia, e sanno che cio' che hanno ricevuto se ne puo' andare in qualsiasi momento. È la triste legge del business, per una nazione che non produce quasi nulla di proprio, e che sta perdendo rapidamente il proprio posto sul mercato. Andiamo oltre.

«C’era molta frenesia» ci dice Niamh Hourigan, giovane ma già quotata sociologa dell’Università di Cork. «Che mimetizzava la paura che tutto potesse finire all’improvviso. Mio marito è svizzero, e mi dice che a Ginevra non ha mai visto l’assalto ai centri commerciali del nostro sabato pomeriggio»

Francamente Ginevra mi manca, ma ho ben presente i centri commerciali italiani, e pure qualcuno in giro per Europa e USA: "assalto" è la parola che si addice a qualsiasi shopping center nel weekend, in tutto il cosiddetto Occidente. A Londra, Lisbona, Zurigo, Parigi non ho visto nulla di diverso. È pero' vero che in Irlanda, e a Dublino soprattutto, c'e' stata una corsa alla costruzione del centro piu' grande possibile, che e' diventata quasi paradossale; il tutto in pochi anni, ed e' forse questo che fa impressione, specie in una nazione di 4 milioni e mezzo di abitanti. Il cinema multisala piu' imponente (e fa niente se i film sono 4), il parco negozi piu' ampio (e sono sempre quelle catene, ovviamente), eccetera: vi suona familiare? Ecco, solo che in Italia siamo 60 milioni circa (censiti). In Irlanda qualcosina in meno.

Ma ce la farà l’Irlanda? E ce la farà Limerick? In città sono in molti ad avere già un nipote in Australia, un figlio in Canada, uno zio nella Russia di Putin. Dopo anni di immigrazione polacca, l’ironia vuole che comincino a farsi vedere anche aziende di Varsavia a caccia di disoccupati irlandesi. Ma nessuno getta la spugna: al freddo di gennaio, in O’ Connell street c’è chi aspetta l’autobus con il piumino d’oca, chi spinge carrelli in maniche di camicia. Michael O’ Donnell, che da dieci anni accompagna i turisti sulle orme dei personaggi di Frank McCourt, dice che gli hanno chiesto se non stiano tornando i tempi delle ceneri di Angela. Lui ammette che non lo sa. Ma di una cosa è sicuro: "Noi irlandesi siamo gente tosta. Ne abbiamo viste di peggiori".

Vero. Vero sia che ne abbiano viste di peggiori, sia che abbiano familiarita' con l'emigrazione. Limerick, che e' stata abbandonata dall'unica azienda che ne garantiva la prosperita' (il colosso informatico Dell, appunto), è probabilmente la prima citta' a doverci pensare seriamente da qualche anno; ma è un feeling che si sta diffondendo: alle prime avvisaglie del cosiddetto "credit crunch", la radio nazionale RTE1 ha dedicato un'ora di trasmissione ai suggerimento per l'emigrazione. Boston, il Canada, l'Australia ovviamente restano gli airbag a cui affidarsi in caso di incidente; peccato che si siano dimenticati quasi tutti di come si usino, e un'intera generazione non ne ha mai nemmeno avuto il bisogno.

E per noi che abbiamo goduto degli ultimi ruggiti della tigre celtica? Beh, a leggere questo articolo sembrerebbe proprio che siamo ridotti a scatenare risse nei pub, borseggiare temerari turisti e comprare biglietti aerei per la Polonia.

Note "di colore" come:

In tempo di crisi le ferite bruciano più del solito.
Una è McCourt, lo scrittore che ha regalato alla città una fama sgradita. Un’altra è Moyross, il quartiere che in tutta l’Irlanda vuole dire violenza, droga, emarginazione. Qui anche negli anni migliori la disoccupazione sfiorava il 30 per cento, e anche adesso che i licenziamenti sono più degli investimenti le cose seguono un corso a se stante: «I reati a Moyross stanno diminuendo drasticamente» ci dice Allen Meagher, che nell’area ha lanciato il progetto di editoria sociale Changing Ireland. «Mentre a non cambiare sono il pregiudizio e l’esclusione sociale».

diciamo pure che fanno molto "troubles", rimandano alla mente cose come "Nel nome del Padre", "Un perfetto criminale" o qualsiasi film - magari pieni di luoghi comuni, di nuovo - vi venga alla mente che rappresenti l'Irlanda delinquente, terrorista, da guerra di strada. La verita' e' che se in Italia, o anche solo nella vicina Inghilterra, avessero un livello di criminalita' del genere, potremmo il piu' delle volte mandare i poliziotti in giro con le fionde al posto delle pistole. Certo, 4,5 milioni di abitanti contro 60 (censiti), l'abbiamo detto; ma prima di dipingere per forza con colori eccessivi, vogliamo capirla che qualcuno che ti legge e ti capisce in Irlanda c'e'?

Questo fermo restando che un approfondimento del genere, sul Corriere, non lo vedevo da quando ero alle scuole medie, e che quindi ho apprezzato molto l'idea. L'idea, appunto; la realizzazione, un altro paio di maniche. Del resto non si puo' ridurre un Paese a una paginetta di giornale: ma se proprio bisognava dipingere Limerick, e l'Irlanda, come il simbolo del collasso economico europeo, beh, si poteva dire qualche verita' in piu'.

Un esempio? Lo sapevate che recentemente gli irlandesi sono stati riconosciuti da uno dei tanti studi che ci entrano in casa via TV ogni giorno come il popolo piu' ottimista d'Europa? Andate per le strade, nei pub, nelle librerie dove la gente ti avvicina per commentare la giornata, la copertina di una rivista o un fatto di attualita', e verificatelo da soli. Poi rileggete l'articolo di cui sopra, e lo vedrete con un colore diverso.

Like a leaf

2009-01-02T23:23:00.006Z

Vivendo in Irlanda ormai da un annetto e mezzo, parlando con la gente, vedendo come si comporta e come ragiona, sono poche le cose che ancora riescono a stupirmi genuinamente come quando ho aperto questo blog. Certo, Dublino non è la Luna, e nemmeno siamo dall'altra parte del mondo: ma come tutte le nazioni ha le sue particolarità, forse sottovalutate nel suo caso, visto che molti la considerano una specie di Regno Unito meno fortunato...

Differenze abissali invece la separano sia dalla terra della (non esattamente amata, qui) regina, sia dalla nostra. E qualcosa sì, riesce ancora a stupirmi: come questo cartello appeso in uno dei treni della DART (il sistema di treni urbani della capitale), che spiega il motivo dei ritardi accumulatisi negli ultimi tempi. Come mai non ci avevamo pensato?

Per i non anglofili: i ritardi sono dovuti, secondo le ferrovie locali, alla caduta delle foglie sui binari, che danneggia l'adesione delle ruote dei treni; treni che devono quindi andare a passo d'uomo...

Mentre DOPO le vacanze...

2008-10-08T23:51:00.005+01:00

...dopo le vacanze si cambia. Niente di radicale, oltretutto, a piu' di un anno dalla sua apertura, questo blog vede rarefarsi continuamente i post... Ma nessuna voglia di lasciarlo a se stesso.

Diverse cose sono cambiate: c'è effettivamente meno voglia di scherzare su tutto ciò che è Irlanda, anche e soprattutto ora che la famigerata Crisi (parola terribile evocata in qualsiasi occasione in Italia, ma sconosciuta a tutta l'ultima generazione irlandese) ha raggiunto - e in che modo - l'isola.

Vi risparmio noiosissimi trattati, e le discussioni quotidiane con colleghi e amici, su quello che la cosa comporta; ma la summa è che si conferma una frase saggia: un anno fa, arrivando in Irlanda, ho preso l'ultimo treno in partenza. Ora cerchiamo di farlo andare ancora il più possibile ;)

Facciamo come questi altri dublinesi, prendiamola con filosofia.

E durante le vacanze...

2008-08-20T18:20:00.002+01:00

Un saluto veloce dal punto più occidentale d'Europa (Cabo Da Roca, Portogallo). Si nota che c'era vento?

P.S.: brevissimo, perché prendere in prestito una wireless locale non è il massimo...

Mucche da record

2008-08-10T22:35:00.002+01:00

Eh già, in Irlanda si premiavano (e si premiano tuttora, a quanto ne so) pure le mucche, terzo patrimonio faunistico dopo gli onnipresenti esemplari di pecora e di birraiolus comunis: ecco quindi che una gita alla (splendida) tenuta di Powerscourt culmina con il pet cemetary, nome molto stephenkinghiano per dire semplicemente "cimitero degli animali". E tra bassotti, gatti e pappagallini guardate un po' chi spunta...

Le campionesse del latte dublinese, orgoglio nazionale di tutti i tempi. Eh, altro che eroi di guerra, medaglie d'oro olimpiche, vip e starlette... Per questi, ci siamo sempre noialtri:

Basso, si ritorna all'antico

2008-08-05T11:15:00.004+01:00

Ebbene sì, dopo aver abbandonato lo strumento ben 5 anni fa, vuoi perché la situazione col gruppo in cui suonavo mi aveva sfiancato, vuoi perché dovevo concentrarmi sul traguardo più importante, la laurea, qualche tempo fa ho iniziato a chiedermi: ma che cosa mi vieta, oggi, di tornare sui miei passi? Nulla, ed ecco quindi il pargolo, per la felicità del vicinato tutto:

Arrivato la scorsa settimana: sono corso ovviamente a prendere lo stretto necessario per suonare (= le cuffie da studio, per non far esplodere le casse al computer e la testa al vicino cinese) e mi sono sparato qualcosa come 12 ore filate di pratica in un lunedi' casalingo - visto che lavoro da mercoledi' a sabato - che non è mai stato così divertente. Certo, ho le dita consumate fino al polso, ma che importa?

Di certo c'è che, e chi è musicista mi capirà benissimo, solo pochi anni fa sarebbe stato impossibile collegare uno strumento al PC e fare tutto quello che si può fare oggi... Devo solo stare attento a non dimenticarmi di andare a lavorare, insomma, e tutto andrà bene. Sempre che torni a rispettare i miei cicli biologici (sapete, quella cosa come l'alternanza notte/giorno...).

E tra un po', via di jam sessions folk/jazz/blues/metal alcoliche nei pub dublinesi! (sèèèèè...)

PS: il sole che vedete nella foto è quello della California di chi mi ha venduto il basso. Ci eravate cascati, eh?

Il sano cibo irlandese

2008-06-15T12:13:00.003+01:00

Un italiano si chiede come possa essere il cibo locale, cosa si trovi nei negozi, se sia sano mangiare irlandese: ecco, il cibo irlandese magari lo lasciamo per dopo, ma già vedersi questi peperoncini (stra)piccanti venduti alla Spar dovrebbe dare un'idea, no?

Mare, foche e attentati

2008-06-03T21:54:00.006+01:00

Dopo una capatina brevissima in Italia, rieccomi a illustrare bellezze e stranezze irlandesi, viste per scelta o per caso durante i giri per l'Isola che finalmente inizio a fare con un po' di regolarità.

Qualche weekend fa, approfittando dell'estate irlandese, arrivata da un bel po' e che ho il terrore sfiorisca presto, ci siamo armati di buona volontà e siamo partiti (ben 20 minuti di treno, fatica immane) per Howth, ex-porto vichingo e attuale porto turistico a Nord di Dublino. Inutile dire che si tratta di un posto imperdibile, una penisola con scogliere a picco sul mare, rododendri in fiore ovunque, un faro che affronta impavido le onde sul promontorio e tanta, tanta atmosfera.

Ma a noi cinici italioti interessano, giustamente, le vere genialate locali. Ecco quindi come ci accolgono i simpatici e solidali indigeni, una volta giunti al molo:

Al dubbio che non si tratti di un avvertimento, ma di un augurio, gli italianissimi esploratori non possono che rispondere come farebbe uno dei nostri migliori rappresentanti:

Tanto l'auto non ce l'abbiamo! Ebbene, i celtici e rudi pescatori non si fanno cogliere impreparati:

Non resta a questo punto che arrendersi e darsi in pasto alla famigerata Foca Sguercia, belva sanguinaria in perenne attesa di immigrati padani.

Rosse irlandesi

2008-05-03T13:38:00.005+01:00

Lo so, un mese e mezzo senza scrivere è una cosa scandalosa, ma vi prego di considerare che il tempo per farlo, e anche le occasioni di cui scrivere, ultimamente si sono ridotte al lumicino causa lavoro e incombenze quotidiane.

Basta però prendersi una giornata per fare un giro nell'interno dell'isola (ebbene sì, la mia prima gita al di fuori della contea di Dublino l'ho fatta dopo 9 mesi di permanenza!) per capire che le irlandesate sono lì, che ti aspettano, e devi solo trovartici davanti.

Ecco quindi che la visita domenicale a Kilkenny, bella cittadina medievale nel Sud/Ovest d'Irlanda, mette inevitabilmente in mostra quello che qualunque buon irish considera normale, e che lascia invece basito un italico emigrante come il sottoscritto.

Prima di tutto, sì, se avete pensato alla birra omonima quando ho scritto "Kilkenny", sappiate che la fanno esattamente in quella città (quella è la rossa irlandese in questione, che pensavate?!): e ovviamente il birrificio non poteva che essere assurdo, con una chiesa medievale in rovina incorporata direttamente IN MEZZO alla fabbrica...

Ma soprattutto il misto di sadismo e ironia involontaria dei locali appare quando saliamo verso la cattedrale di San Canice, dalla cui torre è possibile osservare tutta la città e metà della contea circostante. Prima di tutto, i metodi usati per evitare che i bimbi si divertano sugli scivoli/corrimano in pietra:

Non oso pensare alla quantità di frattaglie da rimuovere, se una cosa del genere venisse fatta sui corrimani delle scale mobili in metropolitana a Milano...

Infine, giunti alla meta, e pagato l'obolo di ingresso alla scalata della Torre, con le sue scale in legno verticali e traballanti, ci troviamo di fronte questo incoraggiante e solidale cartello:

E tanti auguri a tutti!

Paddy's Day - Il report

2008-03-22T09:47:00.012Z

Che San Patrizio, a Dublino, fosse una giornata particolare veniva da sé. Che 4 italiani ci si mettessero d'impegno per renderla ancora più incasinata era d'obbligo. Che quei 4 fossimo noi, beh, era prevedibile, no?

Poche parole in questo post, passo direttamente alle foto:

Il sottoscritto, reduce dai necessari preparativi e fiero dei colori ital...ops!

Un elfo incontrato in giro... Tenta di mimetizzarsi ma è riconoscibilissimo!

4 purissimi irlandesi pronti alla battaglia.

... i purissimi irlandesi DURANTE la battaglia...

... i purissimi irlandesi DOPO la battaglia.

E i festeggiamenti terminano con due celebri boy bands locali:

I Dublin teenagers (età media: 70 anni)

... e gli Immigration boys, dall'identità misteriosa ma affascinante, qui ritratti nella nota mossa "tivogliovicinovicino".

That's all folks!

Paddy's Day

2008-03-17T11:12:00.002Z

Un saluto veloce per augurare un buon St. Patrick's Day a tutti! A breve il report fotografico, vedrete la ciurma italiana ridotta in questo modo:

Un lavoro di fino

2008-02-26T23:34:00.003Z

Ora, com'è capitato di dire in precedenza, l'appartamento in cui abitiamo ora è decisamente confortevole, e c'era solo un paio di cose davvero minime da sistemare, se proprio: una di queste era il pavimento "mobile" del bagno, in origine una specie di sovra-pavimento di gomma, che il padrone voleva sostituire con delle piastrelle.

Il landlord mi avverte quindi che "la settimana prossima" (quella scorsa, ormai) arriverà il piastrellista, dopo un breve sopralluogo, e nel giro di una giornata farà tutto. Ovviamente entra da solo con la sua copia delle chiavi, quindi non è necessaria la nostra presenza.

Bene, a metà settimana, mentre sto risolvendo in ufficio casini combinati da un cliente particolarmente vicino alla fase evolutiva del Neolitico, mi arriva un sms di Ray (landlord) che mi dice: "Il piastrellista ha finito il lavoro. E' venuto bene, troverete solo un po' di polvere da pulire".
Rimango un attimo basito perchè nessuno mi aveva avvertito per tempo (e che ne sanno questi che io non dissemino bombe per casa per diletto, prima di andare al lavoro?) ma amen, l'importante è che sia tutto fatto.

Torno a casa tra lo stanco e il putrefatto e immaginate la scena: il piastrellista Gustavo, argentino da 3 anni in Irlanda e con conoscenza dell'inglese simile a quella di un ultrà dell'Atalanta in curva, si sta affettando un salame appena comprato per fare merenda, e mi saluta con la bocca piena. Tutto intorno, lo scenario del dopo bomba.

Il simpatico immigrante ha pensato bene di tagliare le piastrelle in salotto, senza manco coprire con un fazzolettino di carta 1 cm quadrato di superficie, e TUTTO risultava coperto di polvere di piastrella, facile da eliminare quanto la fame nel mondo. E quando dico tutto, dico tutto: mobili, computer, divano, camera da letto (avevo lasciato aperta la porta, che ne so che arriva il gaucho assassino?) e letto, cibo, vestiti stesi, everything.

Dopo simpatiche ingiurie che il mangiatore di salame sembra aver colto anche se in dialetto pandinese, lo congedo e mi accingo a pulire. Dico solo che ho passato 3 notti (eh sì, di giorno lavoro) e una domenica a lavare tutto, e la polvere sembrava risbucare dovunque. Solo il provvidenziale intervento di una donna delle pulizie evidentemente armata di idranti brevettati NASA, mandata dal landlord dopo le mie minacce di morte, ha risolto la cosa.

Ma sono sicuro che la polvere non se ne sia andata, sta acquattata nel punto scelto dalla tipa per nasconderla e attende un mio momento di distrazione...

I'm back! E vai di pedagogia irlandese...

2008-02-16T15:04:00.003Z

Ebbene sì, siamo riusciti a mettere una (anzi due!) linea internet, e rieccoci!

Per oggi solo un aneddoto veloce: abbiamo approfittato della bella giornata per una pedalata a Phoenix Park, praticamente un parco nazionale inserito nel corpo della città di Dublino (è grande quanto un quarto della città, più o meno... fate voi), che non sta distante dalla nostra (ormai non più) nuova casa.

Arriviamo di fronte alla Papal Cross (una croce alta tipo 50 metri che nemmeno le peggiori chiese di Quarto Oggiaro possono vantare, e che rovina la vista della sterminata distesa d'erba, olè!) e, scena tenera, una bimbetta sui 2/3 anni si rifiuta di seguire il rubicondo nonno sull'erba, impaurita forse dai gabbiani che imperversano.

Ecco allora che Nonno Panzone torna indietro, le scocca un'occhiata e con voce dolce le urla: "HRUMPF, FUCKING KIDS!!!!! COME ON!!!!" (ovviamente leggete come si scrive, siamo in Irlanda).

Un'infanzia rovinata in partenza.

Ciancio alle bande, festeggiamo!

Break!

2008-01-19T16:18:00.000Z

Scusate la lunga pausa, ma sono senza internet da un bel po' causa cambio di appartamento. Appena gli irlandesi ci assistono rimettiamo una linea web in casa, ora pro nobis.

Cheers!

Merry Christmas!

2007-12-21T11:39:00.000Z

Domenica mattina parto per l'Italia, dove festeggero` il Natale a dovere... Ma si torna prima di Capodanno, quindi nel frattempo...

BUON NATALE A TUTTI!

Un "piccolo" party natalizio

2007-12-13T16:57:00.000Z

Venerdi` scorso e' stato il momento del primo party natalizio, organizzato per l'occasione da Google (si', mi sono imboscato grazie all'ingegnera!): giusto per farci stare tutti i pochi impiegati dell'azienda, ognuno dei quali poteva portare una persona con se', Google ha scelto di noleggiare meta' di un posticino come il Croke Park Stadium, lo stadio di Dublino.

Con la cornice del campo illuminato, all'interno degli spalti (al chiuso, ovviamente) hanno montato 2 palchi, 3 bar, catering vari e pure un mini-casino', il tutto a tema James Bond & co, con tanto di colonna sonora originale e caccia agli agenti infiltrati nella folla.

Ma la vera megalomania dei Googler si e' vista in una cosa che vi mostro prendendo in prestito una foto da un altro blog: sul maxi-schermo dello stadio proiettavano i vari loghi speciali del motore di ricerca, tra cui quello di Halloween:

e quello, geniale, in Braille:

Sullo sfondo: le luci della citta'.
Non visibili nelle foto: i Googlers (e non :P) che abusavano dei tagliandi per le birre gratis!

Case, affitti e odissee dublinesi

2007-12-06T22:43:00.000Z

Dunque, si dà il caso che, a causa del cambio di lavoro (il mio prossimo ufficio si trova esattamente al punto opposto della città rispetto a dove abito ora), mi sia trovato costretto a cercare casa in centro città, la scelta migliore per entrambi (io e Paola): questo non solo perché ci permette di gustarci l'interessante vita dublinese senza fare chilometri ogni volta, ma perché i trasporti pubblici della città sono decisamente peculiari. In sostanza, dal centro vai ovunque, dalla periferia vai solo in centro. Linee pubbliche a raggiera, insomma.

Eggià, non tutto in Irlanda è avanti 10 anni, anzi: se contiamo che non hanno mai fatto una metropolitana "perché non ci hanno mai pensato" (tassista dixit), che le due linee di metrò leggera non si incrociano, che tutta la parte Nord della città è irraggiungibile senza cambiare 3 mezzi, beh, avete un quadro abbastanza preciso della cosa; e sia lodato chi ha inventato i taxi (che qui non costano come il noleggio di una limousine...).

Sta di fatto che mi sono dovuto mettere alla ricerca di un appartamentino decente, a costo non enorme (quello lo si trova solo a Milano), pulito, sicuro... Una missione difficile, ma non impossibile: basta avere tempo e pazienza. Ecco quindi che inizia la ricerca.

Prendo il primo appuntamento, vado a vedere l'appartamento, e subito va alla grande: incontro una francese, attuale affittuaria, che mi mostra un bilocale centralissimo, moderno e quasi di lusso, giusto al limite della spesa che abbiamo stabilito. In più, è disponibile proprio dal periodo che ci serve. Perfetto, lo blocco versando subito una caparra.
Peccato che nello scambio di mail successivo, per le informazioni "tecniche", la tipa mi dice che il padrone ha cambiato idea sul prezzo, dato che i mutui sono cresciuti, l'inflazione anche, ha un'unghia incarnita, gli è apparso l'arcangelo Gabriele preannunciandogli l'imminente maternità... Insomma, mi girano le cosiddette e mi faccio ridare la caparra. Punto e a capo.

Passiamo al secondo: fisso l'appuntamento, sta proprio di fianco al mio attuale ufficio. Entro nello stabile passando in un portone tipo Inferno dantesco, e subito trovo un biglietto da visita nella forma di un knacker (tipico teppistello irlandese) svaccato in terra con l'aria di aver aspirato un fustino di Dixan, attirato da colore e consistenza. Partiamo male. Entro nell'appartamento, un buco simile a un armadio a muro, e due tizie sui 25, un'irlandese e un'americana, praticamente improvvisano uno show: più che la visita a un appartamento è stata una televendita, con queste che mascheravano con risate e battutone un vero e proprio interrogatorio per capire se ero affiliato ad Al Qaeda o potevano ritenermi affidabile. Faccio di tutto per chiudere in fretta e scappo promettendo di farmi sentire presto, senza manco prendere il numero di telefono. Au revoir.

Paola ne va a vedere uno sparato a prezzo decisamente alto, che sull'annuncio metteva foto allettanti (stanze che sembrano enormi, mobilio nuovo e luccicante...). Peccato che si riveli poi essere stretto anche per una sola persona, che Photoshop e una sapiente posizione della macchina fotografica avevano aiutato a mascherare la realtà, e che tutto intorno sia un cantiere aperto notte e giorno. Ecco, magari ci pensiamo, eh? Arrivederci...

Tocca di nuovo a me, e stavolta fisso ben 2 appuntamenti nel raggio di mezz'ora! Vado fiducioso al primo, dove sono accolto da una kapò nazista sopravvissuta alla caduta del Reich, che con aria zuccherosa falsa come Giuda nelle sue migliori performances (aveva appena maltrattato ,di fronte a me, il povero pakistano addetto alle pulizie) mi mostra, in 30 secondi netti, un appartamentino nemmeno malaccio, in un caseggiato non splendido ma passabile... Ma qualcosa non torna. Cerco di isolarlo tra le sue chiacchiere a 200 km/h, e alla fine mi viene in mente. Ma la lavatrice 'ndo sta? "AAAAAAAHHH, quella è in cantina. Comune. Ma costa soli 3 € per lavaggio! Vieni che ti faccio vedere!". Inutile dire che ho dovuto raccogliere la mandibola da terra, prima di scappare a gambe levate.

Alla fine, l'appuntamento immediatamente successivo si rivela quello definitivo: il posto è bello, anche economico, tutto sommato, pulito, bla bla bla, e non ha elettrodomestici sparsi per il quartiere. Ci entro lunedì, chissà mai che in realtà nasconda un allevamento di boa constrictor!

Il quarto potere

2007-12-01T15:40:00.000Z

La stampa irlandese ha un difetto fondamentale, legato direttamente alla natura della nazione: è estremamente provinciale. Per leggere notizie riguardanti la politica estera è meglio cercare giornali inglesi come il Times, che qui viene venduto a prezzo normale, piuttosto che spulciare giornali locali anche "importanti" come l'Independent o l'Irish Times. Questo perché le testate citate si occupano soprattutto dei fatti interni e di sport, sono spesso sensazionaliste e in generale danno l'idea di non avere grande apertura verso il resto del mondo, cosa comune in un Paese che, comunque, dipende culturalmente molto da Gran Bretagna e, indirettamente, USA.

Vi ricorda qualcosa? Sì, i nostri giornaletti italici si comportano allo stesso modo, con la differenza che non ci sono alternative valide. E fanno anche di peggio: se da italiano mi voglio tenere aggiornato sulle notizie fornite sulla nostra stampa lo faccio quasi solo via Internet, visto che qui per esempio il Corriere arriva con un giorno di ritardo (e a prezzo improponibile).

Ecco, peccato che poi mi trovo queste cose (da Corriere.it di oggi, 1 dicembre 2007):

E direte: 'mbè? Mbè, clicco sul link, apro l'articolo e la notizia è questa:

Come dire, sono un attimo confuso. Torno a leggere i risultati del campionato di Hurling sull'Independent, va...

I folletti lavorano nelle banche irlandesi

2007-11-24T15:33:00.000Z

Come avevo già accennato in passato, una delle prime cose a cui noi italiani stentiamo a credere, una volta giunti in Irlanda, è la semplicità dei meccanismi bancari. Qui, qualsiasi sia la banca che scegliete per il vostro conto, vi basterà una mezzoretta (spesso anche meno) per aprirlo e compilare le scartoffie necessarie a ricevere una carta Laser (l'equivalente del nostro Bancomat), senza (!!!) alcuna spesa né di apertura né, quando e se verrà il momento, di chiusura del conto stesso. Solo qualche costo di manutenzione annuo, comunque bassissimo e spesso eliminabile se si fa un acquisto tramite carta Laser, e una tassa governativa, sempre annua, di qualche decina di euro. Praticamente, un sogno per chiunque arrivi dalla Penisola.

Ma c'è di meglio! Ieri torno a casa dal lavoro e mi trovo TRE buste da parte della mia banca, la AIB: non mi allarmo, le mandano per avvisare della ricezione di pagamenti sul proprio conto, e io mensilmente ricevo dai miei coinquilini la quota dell'affitto da pagare al landlord. Ma 3?! In effetti forse sono un po' troppe.

Ecco che quindi, una volta aperte, ricevo la strabiliante notizia che aziende inglesi a me sconosciute mi hanno fatto 3 bonifici per un totale di quasi 5.000 €! Non lo nascondo, una volta rinvenuto la mia primissima reazione è stata questa:

Poi i miei neuroni tornano a connettersi, le sinapsi si riaccendono e capisco che, onde evitare la possibile accusa di riciclaggio di denaro del narcotraffico e/o trovarmi sicari davanti a casa, è forse il caso di chiarire il disguido. Perché di disguido si dev'essere trattato: evidentemente hanno assunto alla AIB la sorella della contabile della mia precedente azienda (che, per ERRORE, mi aveva versato uno stipendio doppio!).

Ci vuole poco a risalire ai fatti nudi e crudi: una soffiata [edito: è stata l'ingegnera a farmela, mi mangia vivo se non lo scrivo!] mi avverte infatti di questo articolo, sparato in prima pagina sull'Irish Times:

Una cosuccia da nulla insomma. Beh, giusto se escludete che io ora posseggo i dettagli del conto in banca di tale Matthew Saildiavolochisia. E che qualcun altro ha i miei. Ora che ci penso, fermo restando che sono convinto che l'errore tecnico responsabile di tutto ciò sia stato licenziato con ignominia e giustiziato in sala mensa: qualcuno ha un conto italiano da prestarmi?

Sconvolgimenti vari

2007-11-15T22:10:00.000Z

Dunque, lungo silenzio, in effetti. La cosa è dovuta principalmente al fatto che parecchie cose sono cambiate nel giro di 15 giorni, e mi riferisco soprattutto al lavoro.

Due settimane fa sono infatti stato avvisato che a fine progetto, il 13 del mese, non avrei avuto il contratto rinnovato, per il momento, a causa della scarsità di lavoro: cosa periodica che riguarda sempre i mesi di novembre e dicembre, a quanto pare, e del resto io ero uno degli ormai pochissimi non permanent ad essere ancora in azienda. Mi sono ovviamente dato da fare subito, e tempo una settimana ho ottenuto un contratto (6 mesi, con inizio lunedì 19) nello stesso identico lavoro ma direttamente presso uno dei committenti del mio precedente datore di lavoro, che già mi conosceva per aver fatto qualche settimana presso la loro sede la scorsa estate.

Ma non basta: tempo di ricevere il contratto ed ecco che mi contatta un'altra azienda, una GROSSA azienda, e mi fa la classica offerta che non si può rifiutare... ed eccomi quindi ad iniziare un lavoro, lunedì, con la possibilità di passare altrove già da gennaio. Il che porterà altri sconvolgimenti, ma ne varrà decisamente la pena.

Basta comunque annoiare con le mie vicissitudini lavorative: sempre di lavoro parlo, ma in modo un attimo più divertente. Ecco infatti un clip di South Park che riguarda direttamente Guitar Hero III, il videogioco a cui ho lavorato per tutta l'estate...

Suonate la chitarra? Siete decrepiti!

Una settimana strana

2007-10-25T21:45:00.000+01:00

Devo dire che il mio rientro dall'Italia è stato un po' più particolare del primo: stranamente ho dovuto "riadattarmi", riabituarmi a considerare Dublino come casa mia. Ho fatto e visto molto in soli 3 giorni e forse la cosa ha influito :)

Di sicuro è una settimana di cambiamenti: un coinquilino ci lascia, così come il fido (ormai ex) collega Sebastien, che torna in patria ma che ospitiamo sino a domani. Tra cene come quella di stasera, luculliana, esercizi di golf in cucina, vino finto-italiano, birre vero-irlandesi, salami importati sagacemente da Pandino, bisogna dire che il tutto è piacevole ma disorientante. Aspetterò per riacclimatarmi.

E intanto si attende l'arrivo di XP, neo-ingegnera provetta e dublinese prossima ventura...

PS: ho dimenticato, da bravo furbo, la macchina digitale in Italia, quindi per un po' niente foto simboliche delle terre color smeraldo ;)

Giorni sospesi

2007-10-16T20:24:00.000+01:00

Settimana a metà tra due weekend "importanti", questa: andiamo con ordine. In quello scorso, a partire da venerdì notte, c'è stata una serie di (più o meno) "addii" con ragazzi che hanno lavorato sinora a Keywords ma, che per un motivo o per l'altro, lasciano l'azienda. Inutile dire che l'Eamon Dorans è stato il posto migliore per bersi qualche birretta in compagnia e fare casino insieme, cosa facilitata anche dagli effetti lisergici della maglietta di Claudio, collega genovese. Ecco una veloce istantanea per dare giusto l'idea della nostra seriosità:

Ora sono in attesa di scendere in madrepatria per il weekend prossimo venturo e godermi lo spettacolo della laurea dell'Ingegnera ;) Una volata, di nuovo, soli 3 giorni praticamente: ma questa volta riuscirò a vedere qualcuno in più fortunatamente. A presto!

Eh, se non ci fossero loro...

2007-10-10T22:21:00.000+01:00

Degno apice della scampagnata illustrata nel post precedente, all'arrivo al Johnnie Fox's ci siamo trovati di fronte, tra le altre cose, alla genialata della settimana: la pietra per le previsioni del tempo. Ingrandite un po' la foto cliccandoci sopra e date un'occhiata alle sue previsioni...

Tipica saggezza irlandese, che del resto non è solo appesa ai muri dei pub, ma si trova tutti i giorni sui principali quotidiani nella pagina delle previsioni meteo: guardate un po' qual è l'immagine tipica quando si guarda il tempo previsto per Dublino sull'Independent...

Della serie: "esci di casa e buona fortuna!"

A spasso per la Contea

2007-10-07T16:00:00.000+01:00

Ieri, vista la rarissima giornata di sole (nemmeno una nuvola, roba da atterrire qualsiasi buon irlandese, e 25° secchi, altro che estate...), io sottoscritto Frodo Baggins e il solito compagno d'avventure Max Gamgee ci siamo avventurati di nuovo su per le montagne alle spalle di casa nostra, dandoci come meta finale la terra di Mord...ehm, il Johnny Fox's, che si autodefinisce "il pub più alto d'Irlanda" e si trova sperduto in mezzo alle Dublin Mountains a ben 400 metri d'altitudine.

La via era lunga e impervia:

Per fortuna, però, le indicazioni erano chiarissime:

...e arcani segni druidici guidavano il nostro cammino:

Ad assisterci c'erano le divinità locali:

che non perdevano occasione per mostrarci la loro benevolenza:

Ma alla fine la meta è stata raggiunta:

e i due viandanti possono infine rifocillarsi, usufruendo della bevanda locale, che ha su di loro un effetto benefico:

E via, verso nuove e mirabolanti avventure!

Irlanda in lutto

2007-10-02T09:53:00.000+01:00

Ebbene si', in questi giorni in giro si respira un'aria funerea: e' bastato passare velocemente da aeroporto e centro citta', nonche' prendere un taxi e scambiare 2 chiacchiere col conducente, per accorgersene. Non e' morto nessuno, per ora: semplicemente la nazionale locale di rugby e' stata vergognosamente eliminata dal Mondiale per mano dell'Argentina, una squadra mai considerata di primo livello.

Insomma una tragedia storica per i verdi (scusate, non volevo farvi venire in mente certi politicanti da strapazzo), che da giorni erano sotto processo per le pessime partite giocate e ora hanno abbattuto definitivamente il morale dei connazionali. Tenete conto che il rugby e' l'unico orgoglio sportivo irlandese a livello internazionale, visto che la squadra di calcio ormai e' a livello di bocciofila...

Una nota piccola piccola: ora mi chiedo cosa stiano facendo e pensando tutti i marketing manager delle gigantesche aziende che hanno investito cifre enormi sulla promozione dei propri prodotti abbinata al Mondiale: la Guinness ha regalato a chiunque inviasse un SMS a un dato numero addirittura un pacco con t-shirt edizione speciale, bicchiere, buono per 2 birre e guida al torneo! Si attendono decapitazioni in piazza a breve.

Io intanto mi godo la t-shirt ;)

Bar dello sport

2007-09-26T14:35:00.000+01:00

Lo so che non aggiorno da un po', e per farmi perdonare narrero' un paio di momenti passati al pub in occasione di eventi sportivi.

Come forse saprete e' in corso, in Francia, il mondiale di Rugby, e vi posso assicurare che qui e' sentito quanto se non piu' di quello di calcio in Italia: l'omino venutoci a cambiare le tende in casa (no, non le volevo coi pizzi, ma i padroni volevano rimpiazzarle) alle 7 di sera ci ha chiesto come prima cosa dove fosse la TV e perche' non stessimo guardando la partita... era Namibia-Georgia, manco l'Irlanda!
Sta di fatto che in occasione del match-clou della prima parte di campionato, Irlanda-Francia, ci siamo radunati nel pub tipico per questi eventi, il Frazer, insieme a un folto gruppo di francesi e irlandesi trovati in loco. Oddio, a dire il vero erano al 90% francesi, ma una coppia di irlandesi ostentava la propria maglia verde urlando come pazzi "Come on, Ireland!".

L'Irlanda ha perso 26-3, non ha mai visto la palla, ha fatto una delle peggiori partite della sua storia e il giorno dopo tutti i maggiori quotidiani sono usciti praticamente listati a lutto.
Com'e' finita al pub? Pacche sulle spalle, sfotto' col riso sulle labbra, un'altra Guinness e tutti contenti, francesi, irlandesi e intrusi come me insieme. Esattamente come in Italia (e daje).

PS: nel weekend faccio una capatina in quel dell'Italia, daro' segni di vita con tutti quanti mi sara' possibile farlo ;)

La pedalata del sabato - Cap. 2

2007-09-15T14:26:00.000+01:00

Se sabato scorso ho deciso di avventurarmi per i monti in bicicletta, in un'atmosfera da film gotico della Hammer anni '50 (i cultori e i cinefili sapranno di cosa parlo, gli altri si procurino al più presto la filmografia di Peter Cushing), stamattina, ispirato dalla giornata letteralmente S-P-L-E-N-D-I-D-A (segnatevela, è forse la seconda da Luglio ad oggi), mi sono diretto verso il mare, che dista all'incirca un 7 km da casa mia. Ah, sì, stavolta il cellulare me lo sono fissato addosso con la sparachiodi, alla faccia dei folletti.

Per la precisione la mia destinazione è stato il porto di Dun Laoghaire (si pronuncia Dan Li'ri, mah), il più grosso della parte meridionale di Dublino: ecco di seguito qualche foto ricordo.

Prima di tutto arrivo alla fermata della DART (la ferrovia urbana che si fa tutta la costa da Nord a Sud e viceversa) di Seapoint e trovo la genialata del giorno:

Ho scoperto poi, controllando il sito indicato, che si tratta di un artista vero e proprio, che ha dedicato intere serie a fantomatici "oggetti perduti"... E' scattato l'applauso di rito in ogni caso.

Ecco la costa a Seapoint:

...con tanto di impavidi novantenni che fanno il bagno (notare la cuffietta per i capelli, prego) nel mare gelido e bituminoso!

Un barcaiolo fan di Hanna & Barbera:

(il personaggio, mitico, è questo: http://newsimg.bbc.co.uk/media/images/39066000/jpg/_39066919_dick_270.jpg)

Ed ecco il porto di Dun Laoghaire, con tanto di fari e pescatori con la panza all'aria:

Per chiudere la carrellata, il porto con lo sfondo delle "montagne": casa mia è alla base della prima a destra.

Motivi per lasciare l'Italia - 2

2007-09-14T14:52:00.000+01:00

Copaio/incollo da un mio commento precedente, mi sembrava giusto farne un post ;)

1) come ho scritto avevo perso il cellulare. Bene, un ragazzo irlandese l'ha trovato, l'ha consegnato alla stazione della Garda di Swords, il suo villaggio, che sta a 2 ore di viaggio da casa mia; e la Garda me l'ha spedito a casa, GRATIS, e senza compilare UN SOLO modulo o una qualsiasi scartoffia: ho dovuto solo dimostrare la mia identita' con un documento e descrivere il cell che avevo perso. Morale: in 4 giorni avevo di nuovo il mio cell perfettamente funzionante.

2) Stamane ho ricevuto un pacco via posta: il corriere delle poste locali ha suonato, mi ha messo in mano il pacco e mi ha fatto firmare. Embe'? dirai tu: embe' ho firmato su un palmare, firma digitale, eliminando cosi' scartoffie inutili che poi vanno perse in ogni caso e che nessuno controlla...

3) Qui ci sono 3 bollette: luce, gas e immondizia. L'acqua e' bene comune e non si paga.

Cheers!

Comunicazione di servizio

2007-09-13T15:21:00.000+01:00

Volevo solo avvisare che, a causa della diffusione di un virus via MSN, in ufficio ci hanno tolto l'accesso "privato" al Messenger stesso: dobbiamo usare l'account mail aziendale e - almeno in teoria - aggiungere solo contatti interni all'azienda.

Vedremo in futuro, intanto chi vuole puo' contattarmi via attraverso la chat di Gmail, o semplicemente ci sentiamo fuori dall'orario di lavoro ;-)

Motivi per lasciare l'Italia

2007-09-12T10:02:00.000+01:00

Lo so che è sconsolante, ma visto che si parlava un po' piu' sotto di qualita' della vita in Italia ed Europa, di problemi sociali e cose di questo tipo, guardate questo link che mi e' stato gentilmente indicato da una provetta cacciatrice su Internet ;) (tra parentesi, date un'occhiata anche al sito e al blog, sono entrambi interessantissimi per piu' di un motivo):

http://www.attivissimo.net/me/motivi_italia_uk.htm

Sappiate solo che il 99% di quelle motivazioni (anche quelle negative che vedete in fondo, intendiamoci, ma il gioco vale la candela) vale anche per l'Irlanda. Vi prenoto un volo?

Ghost tales

2007-09-09T22:47:00.000+01:00

Per la gioia di chi mi chiede foto del posto, si dà il caso che ieri, in un impeto di follia, mi sia fatto un paio d'ore a pedalare su per le vette dublinesi (come ho già accennato, la cima di questo Himalaya locale raggiunge addirittura i 450 metri), fotografando un po' la zona che visitavo: ho tralasciato i villoni multimiliardari che spuntano come funghi appena si sale di 10 metri nella boscaglia, ma non ho potuto esimermi dal riprendere qualche amenità tipica.

Per esempio la vista dai tornanti, che spazia sulla baia di Dublino (la giornata era grigia, ventosa, quindi tipicamente dublinese, ma niente pioggia ovviamente):

O la tipica chiesetta diroccata, con tanto di tombe delle povere vittime della Grande Carestia del 1848:

E infine, giusto per confermarci che in fin dei conti in Irlanda non tutto è/era verde, pacifico, alcolico e giocondo, guardate un po' su questo pilastro (all'interno della chiesetta in rovina) che hanno scritto...

PS: per la cronaca, i folletti mi hanno fatto sparire il cellulare (2 mesi di vita) dalla tasca mentre tentavo di fotografarli. Per fortuna un esponente del popolo locale ha pensato bene di trovarlo e contattarmi per restituirlo... esattamente come sarebbe successo in Italia!

Irish news - Pt. 1

2007-09-07T10:15:00.000+01:00

L'Irlanda e' un Paese fin troppo tranquillo, a livello mediatico, specialmente per gli standard a cui siamo abituati in Italia: apro l'homepage del Corriere la mattina e mi trovo di fronte polemiche roventi, fattacci di cronaca, gossip feroce, eccetera, mentre qui la prima paginea di qualsiasi giornaletto (il piu' serio sembra essere l'Independent, ma anche li' ci sarebbe da ridire...) riporta come massimo titolo la vincitrice del concorso di bellezza della contea di Wicklow, piuttosto che "una terribile sparatoria con inseguimento a Dun Laoghaire" (per capirci, un agente della Garda ha sgamato un ladruncolo che tentava di aprire una macchina e quello ha esploso un colpo di pistola in aria assolutamente a caso prima di essere bloccato senza feriti o danni di sorta).
Insomma, e' chiaro che i giornali devono sopravvivere pure qui, e allora che succede? Che, esattamente come accade per i nostri quotidiani locali (chi legge La Provincia o Il Cittadino sapra' di che parlo) si spacciano per fondamentali e serissime notizie che in realta' sono ridicole o involontariamente esilaranti.

Ieri salgo sulla Luas e apro l'Herald AM, uno dei giornaletti che danno gratis alla fermata, giusto per leggere che "dei gravissimi atti di vandalismo sono stati bloccati a Nord di Dublino: un teppista aveva preso di mira una societa' di pompe funebri, distruggendone a piu' riprese l'esposizione. E' stato finalmente catturato e gli sono stati addebitati 120.000 € (!) di danni quando un eroico detective privato l'ha colto sul fatto dopo essersi nascosto in una delle bare esposte"....

Ora, 3 considerazioni:

a) Quanto ha aspettato l'eroico detective in quella bara? Una settimana?
b) Se rinasco voglio fare l'investigatore privato in Irlanda. Decisamente.
c) La notizia era in seconda pagina con titolone di rilievo: fate voi...

Serate irish

2007-08-28T09:47:00.000+01:00

Visto che sto raccontando praticamente solo "disavventure" (anche se piu` comiche che altro, ci mancherebbe!) non vorrei che passasse l`idea che tutto qui è una catastrofe! Anzi, non mancano i momenti di pure divertimento. Come quelli che ho raccontato, a pensarci bene.

In ogni caso, stando a 12 km dal centro citta`, naturalmente è il weekend il momento preferito per uscire e vedere nuovi posti, sia di giorno "da turisti", cosa che per pigrizia ma soprattutto mancanza di tempo non ho ancora fatto, sia per bersi una birra in uno dei miliardi di pub tipicamente irlandesi che affollano la citta`. Capita che il criterio di scelta per questi ultimi sia "Uuuuh questo ha 3 piani, è tutto in legno e ha la birra di produzione propria!" o, piu` semplicemente, "Uuuuuh 2 litri a nove euroooooooo!".
In questo caso pero` raccontero` un tranquillo weekend di paura occorso a un mio collega, che poi non e` altri che il mio alter ego francese descritto nel post del b&b...

Sabato sera scendo in centro con Daniele e Zac per una birretta dalle parti di O'Connell, per intenderci la via principale di Dublino, quella con lo Spire:

Siamo in questo simil-pub cinese quando mi giunge, verso le 23.30, una chiamata da parte del suddetto francese, interessato a raggiungerci e che quindi chiede informazioni su dove trovarci, essendo lui a 20 minuti di strada, in zona Temple Bar. Gli dico di richiamarmi in mezzora perche` ci saremmo diretti alla Luas per fare ritorno a casa, visto che la linea chiude a mezzanotte e mezza, e ci salutiamo. Da quel momento, il silenzio radio.

Non ci faccio comunque piu` di tanto caso, oltretutto si intuiva che non fosse esattamente lucido ma sapevo che era in compagnia di altri colleghi francesi...
Lunedi` lo becco appena entrato in ufficio e ovviamente la prima cosa che faccio è chiedergli che fine avesse fatto: e qui inizia l`epopea.

Si scopre che ha avuto un paio d`ore di black out mentale dopo aver perso gli altri e ha cominciato a vagare seguendo il fiume in direzione del mare, fino a trovarsi praticamente ai Docks (leggi: a 4 km dal centro) e crollare da qualche parte. Una volta ripresosi, realizza che FORSE e` il caso di tornare verso casa, e dopo essersi rifatto la strada all`inverso e aver raggiunto la fermata della Luas, ovviamente chiusa, si incammina sui binari (!) verso Dundrum (leggi: a DIECI km dal centro!) e arriva, in un`ora imprecisata, a casa.

Peccato che al momento di aprire la porta realizzi di non avere la chiave, e gli sorge il dubbio di averla lanciata nel fiume insieme a diversi altri oggetti presi dalle tasche o trovati per strada, durante la sua euforia alcolica. Che fa il nostro? Torna sui binari e si fa altre 3 fermate fino alla casa dell`amico con cui era, che ovviamente delle sue chiavi non sa nulla e lo lascia dormire in... cucina.

Il suo commento alla fine del racconto, tra scroscianti applausi, e` stato: "finalmente sono anch'io un vero irlandese!"

Attentaaaaaaaato!

2007-08-27T21:24:00.000+01:00

No, non saltate subito sulla sedia, è tutto ok. Semplicemente un esponente della comunità locale ha tentato di stirarmi come una nutria su una provinciale lombarda.

Succede che anche in Irlanda, in modo peculiare anzi, esistono gli zingari - o comunque li si voglia chiamare, in ogni caso comunità di nomadi residenti in roulottes di varie dimensioni - e dico peculiarmente perché qui non si tratta quasi mai di Rom, ma di zingari nativi irlandesi, con tanto di capelli rossi e faccia simile al bambino descritto qualche post più in basso. Sta di fatto che un accampamento di questi suddetti girovaghi si trova a nemmeno 100 metri dal capolinea della Luas (la metropolitana leggera locale) di Sandyford, da dove parto e dove arrivo per andare verso il centro città.

Venerdì, mentre me ne torno insieme a Zac e con le mie sporte della spesa dal centro commerciale dove posso sfogare le mie ansie consumistiche (capirai...) mi trovo, come sempre, a passare davanti alle roulottes di cui sopra nella via chiusa in cui si sono stabiliti, per raggiungere poi il cavalcavia verso casa mia; sto attraversando a tranquillo la strada quando un bimbetto su una macchinina a pedali in grado probabilmente di scalare anche i muri, dall'aspetto, fa per passarmi di fianco.

Io continuo per la mia strada chiacchierando, ma Zac, profeta di disastri, mi fa: "Adesso questo ti investe". E ovviamente che succede? Che 'sto menomato di bambino sterza di colpo giusto di fianco a me, al che con riflesso felino ho dovuto battere i record olimpici di salto in alto e farmelo passare praticamente sotto ai piedi! La cosa bella è che ero partito con 2 scatole di sushi da Dundrum, il centro commerciale succitato, stando attendo a non agitarle per non rovinarle... Praticamente il pesce, da crudo, è tornato vivo col salto che ha fatto. Se non è colore locale questo...

Connessione in corso...

2007-08-25T18:56:00.000+01:00

Ed eccoci finalmente connessi! Avere una rete (per ora) funzionante finalmente è u sollievo: ostentare un'espressione concentrata davanti al pc dell'ufficio mentre in realtà scrivo le peggiori nefandezze sul mio blog cominciava a diventare uno sforzo un po' eccessivo.
E invece - surprise surprise - tutto d'un tratto ci siamo resi conto di avere il segnale forte e chiaro, ed eccoci qui a sfruttarne ovviamente gli aspetti più seri ed impegnati.

Ma per poco: è sabato pure in Irlanda, anzi, SOPRATTUTTO in Irlanda, e ci aspetta una serata di conversazioni, discussioni, scambi d'opinioni e...

SLAINTE!

Paparazzate varie

2007-08-17T16:04:00.000+01:00

Ok, è tempo di postare qualche foto fatta nella nuova casa e coi suoi splendidi occupanti.

1) Daniele colto nell`atto di prepararsi una leggera colazione irlandese: salsicce, uova, bacon e pepe a volonta`.

2) Max tenta inutilmente di nascondere il catalogo di Argos (l'IKEA irlandese), per cui ha ormai un affetto morboso:

3) Zac nel suo ufficio:

4) Paola di fronte alla postazione informatica modello CIA in camera da letto:

PS: non vi rispondo mai sul blog, ma leggo i vostri commenti e li apprezzo molto ;-) Ci sentiamo poi via mail, MSN, piccione viaggiatore o telepatia come al solito.

Sprazzi di serena umiliazione - 2

2007-08-11T19:08:00.000+01:00

Approfitto di un sabato di intenso lavoro per un nuovo, questa volta breve, episodio.

Un tardo pomeriggio, nel mezzo della settimana, si tornava dal lavoro (sempre in compagnia del fido Max), lungo la salita che si inerpica verso il quartiere di villette dove abbiamo preso casa. A quell`ora i classici impiegati, provenienti soprattutto dall`enorme edificio di Vodafone Ireland, se ne tornano stanchi ma energici verso casa in fila ordinata. Dico energici perche` se io e Max camminavamo come 2 minatori del Sulcis dopo 1 mese ininterrotto di lavoro, questi invece filano come motorini anche in salita. Mah, irlandesi.

Sta di fatto che con la nostra aria da "datemi una doccia e un pasto caldo, plz" ci siamo resi conto di spiccare abbastanza nel "tipo" irlandese, sempre di corsa anche quando porta a spasso il cane; ed eccone la prova definitiva. A meno di meta` salita siamo costretti ad attraversare la strada e a passare su un marciapiede che costeggia delle villette ordinate, una delle quali aveva dei lavori in corso nel giardino, con tanto di cumuli di sabbia, mattoni, cemento e quant`altro: quel giorno, mentre passiamo, dai mattoni sbuca un bimbo di circa 6/7 anni, faccia tipica da "ripassa tra 5 anni che ti spacco in quattro", insomma un irlandese vero, e inizia a farci boccacce.

Noi scoppiamo a ridere ma continuiamo la camminata, e quando gli siamo ormai vicini il nanerottolo torna a rifugiarsi tra il materiale edile; mentre gia` Max dipinge il quadro della nostra condizione di immigrati derelitti mi viene pero` l`idea di guardarmi alle spalle ed ecco che il moccioso e` tornato sul marciapiede, ma questa volta affonda definitivamente la nostra autostima esponendo le terga al vento e indicandosele in modo molto eloquente...

Li amo sempre di piu`.

Sprazzi di serena umiliazione

2007-08-08T13:32:00.000+01:00

Poco dopo il mio trasferimento forzato in un`altra casa (questa volta condivisa, e anche qui ne avro` da raccontare) dell`azienda, ecco che un`altra interessante avventura occorre a me e al mio coinquilino Max.

Un bel giorno (bello nel senso letterale della parola, era il primo in cui si vedeva un po` di sole dal mio arrivo!) dell`unico weekend in cui sono riuscito a non lavorare io e il succitato compare decidiamo di controllare l`esistenza di un cavalcavia sulla M50, l`autostrada che passa in fondo alla valle e che ci costringe a un giro di 3 km per arrivare in ufficio. Insomma dalla casa (freccetta verde) ci sarebbe un sottopassaggio o un cavalcavia a 5 minuti di strada (freccia rossa) che permette di tagliare almeno 1 km allegramente.

C`e` solo un problema: quella zona grigia che sta esattamente in mezzo ai 2 punti evidenziati e` una specie di grande cantiere, completamente recintato, in cui stanno buttando le basi (supponiamo) per nuove case e il prolungamento della Luas (la metropolitana leggera). Morale, belli belli ci presentiamo all`ingresso del cantiere, e quando il guardiano, in divisa da ammiraglio della marina polinesiana, esce sospettoso dal suo container mi faccio avanti e spiego che cerchiamo la strada che ci permette di attraversare la M50, appunto.

Questo, con un sorrisone splendente, e in pessimo inglese, ci fa cenno di seguirlo e ci indica 2 pile di mattoni presso una rete metallica, che racchiude un prato e lascia intravedere sullo sfondo l`autostrada; davanti alla mia faccia basita, inizia a spiegare "Quella e l`autostrada! Voi adesso saltate sui mattoni, scavalcate la rete (alta non meno di 2 metri), attraversate il prato e poi scendete sulla M50!". Io sulle prime temo di aver capito male, ma questo vuole proprio farci attraversare - tutti i giorni in direzione dell`ufficio, oltretutto - l`autostrada a piedi dopo aver compiuto un percorso degno di Indiana Jones (quando aveva 30 anni, mica ora).

A questo punto, sicuro di quello che ho sentito, metto la mia espressione facciale in stand-by sul sorrisone modello "Henry" (vedi post precedente) e gli dico "Ok grazie magari qualche giorno ci proviaaamoooo eeeeeh". Lui subodora, e dopo averci raccontato di chiamarsi Ashot e di essere armeno ci consiglia di uscire dal fondo del cantiere, dopo aver spiegato la situazione al suo collega e amicone Sahid.

Noi, ormai sconsolati, ci dirigiamo verso il suddetto Sahid, e qui accade l`inenarrabile: ci vede, esce dal container, ci guarda dall`alto in basso e chiede sprezzante:

"Avete finito il vostro lavoro?"

Dopo aver biascicato qualcosa come "Ma noi veramente... Ashot..." rinunciamo a comunicare e strisciamo fuori dal cancello sui gomiti.

Grandi prospettive si aprono nel nostro futuro!

Il "tipo" irlandese

2007-08-05T16:32:00.000+01:00

L`impatto piu` forte, dal mio punto di vista, con l`Irlanda e`, anche se sembra banale dirlo, quello con l`Irlandese tipo: un modello decisamente particolare e ben diverso dall`italiano/ota medio a cui siamo abituati. Non ho pero` nessuna voglia di cantare le lodi dell`irish medio da bravo esterofilo, non vi spaventate; raccontero` solo qualche aneddoto per farvi capire a cosa si viene incontro nel primo mese di permanenza in citta`.

Prima di tutto, non e` cosi` vero che gli irlandesi sono gioviali: sono loquaci, e` diverso. Loro ti parlano, ti chiedono, ti rispondono senza il minimo problema, il che non vuol dire che vogliano instaurare un qualsiasi rapporto con te... Stanno semplicemente assecondando la loro natura, che e` evidentemente portata alla comunicazione. Poi e` chiaro che se vi infilate - e se siete qui lo farete presto - in un pub random il venerdi` o sabato sera il tasso di giovialita` (e non solo quello) aumenta in fretta!

Primo esempio: al mio arrivo mi e` stato fornito un indirizzo sbagliato, che il tassista non riesce ovviamente a trovare perche` inesistente. Dopo mezzora di giri a vuoto mi faccio sbarcare nel mezzo di un simpatico gruppo di casette e telefono in azienda per capire quale ponte dovro` sclegliermi come tetto per la notte, e mi viene detto "No, tu sei al b&b tale, vai la` che la tua camera e` gia` pronta!". Ripiglio un taxi in quella landa sperduta alle pendici dei monti (oddio, monti...) e mi ci faccio portare.

Al mio ingresso il gestore, tale Henry, mi mostra sbrigativamente la stanza spiegandomi "No fumo / No cibo / No compagnia!" e accompagnando il suo inglese dublinese (per chi non lo conoscesse, le U restano tali... provate a sentire come dicono BUS o MUCH...) con eloquenti gesti da "Io Tarzan, tu Cita". La tentazione di sbattere i tacchi e rispondere urlando uno"Jawohl!" e` forte, ma mi trattengo per non rovinare l`idillio con una lieve gaffe. Una crepa pero` si apre nel mio sorriso quando Henry, subito dopo avermi fatto girare intorno alla Ferrari parcheggiata nel garage per spostare la valigia, mi dice "Tutto ok, allora, Sebastien?": una lieve inquietudine inizia a serpeggiare, solidificata dal fatto che alla mia risposta "Ok Henry, and by the way... My name`s Alberto" il militaresco ometto mi replica "No problem Sebastian, breakfast tomorrow at 8 o`clock!".

Per 3 lunghi giorni, ad ogni colazione e ogni volta che incrociavo lui o la moglie, mi sentivo chiamare Sebastien (erano arrivati persino al piu` confidenziale Seb), e io, subodorando l`inghippo, mostravo 32 scintillanti denti agitando la manina... finche` un brutto giorno la contabile dell`azienda non viene da me e mi spiega che c`e` stato un errore, devo andare in una casa condivisa e al b&b ci deve arrivare un francese, tale Sebastien! Al che mi arrendo, torno alla stanza a raccogliere la mia roba e per l`1ultima notte e trovo l`arcigno Henry, col cuore infranto, che mugugna qualcosa di simile a "Buonanotte" e, la mattina dopo, mi serve visibilmente controvoglia la mia ultima colazione irish (uovo, salsicce, pomodoro, macedonia, succo di frutta...SBAV). La cinesina che alle 10 bussa alla mia porta urlando "COLLIIIIIIN COLLIIIIIIN" (ci sono voluti 10 minuti buoni per realizzare che intendeva dire "Clean", e cioe` che doveva pulire la camera, quando io gia` mi vedevo scambiare ora per un`attrice californiana) e` il degno epitaffio della mio primo impatto con gli irlandesi.

Amore a prima vista.

Veste grafica

2007-08-01T17:42:00.000+01:00

Si; lo so che il blog al momento non e' un blog: si presenta da schifo. Ma visto che sto lavorando in miniera di sale tutti i giorni fino alle 20 (compresi sabato, domenica e lunedi` che e' bank holiday) portate un attimo pazienza se ci capitate sopra :)

Primi passi da blogger nella ridente Irlanda...

2007-07-31T14:13:00.000+01:00

Cerchiamo di capirci: dovevo proprio aprirlo, 'sto blog, visto che venire a vivere a Dublino, iniziare subito un lavoro e trovare immediatamente casa non è cosi` comune, a quanto pare! Molti mi chiedono news, foto, racconti, aneddoti... e a questo punto meglio raccontarvi tutto in una volta sola, no?

Presto iniziero` a inserire foto e a raccontare storie di vita vissuta dublinese... nel frattempo si lavora per migliorare l`aspetto di questo blog, o va a finire che scappate tutti. =)